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那些不见光的情绪（第3页）

4月9号：如果可以重来，我希望不曾相遇，没有后来，我不想忍受爱带来的痛苦，这使得我的心好不安宁，是我不够狠，快考试吧，让我尽早知道答案，是一起经历还是一拍两散也好做个决定，这样的心里负担让我……

我已经分不清我对你是爱还是恨，是想还是忘，我不想再继续这样了，不见你，我的心就开始了惶恐，我对这样的自己并不满意，我不想把你当成我的全部，即使我爱你，我也没想你把我当成你的全部，即使现在看来的确如此，我不清楚你是否像我一样的内心纠结和打战，至少现在看来彼此没有给彼此带去消极的干扰，我想告诉我自己，离你远一点，我爱你，又怕你，我不是一个薄情寡义的姑娘，我有着一颗善良的心和一缕温柔的情，我是一个独立的个体，也是群体的一部分，我有着我所处环境的责任和义务，我没有那么多时间给一个虚幻的你，看不见也摸不着，只是久居于我的心头上，盘旋于我的脑海中，我想让自己忙得忘记你，但独处忽略了这一点，潜意识中你总是活灵活现，扰得我心慌意乱，我试图用睡眠来阻止你，可我不能一睡不起，我有很多很多的知识要学，我必须去学习，只有这样我才能好过一些，放过我吧！

我想由衷的恳求老天放过我不安的心，让我可以回到从前刀枪不入的模样，偶尔情绪，却收放自如，你一定可以的，你一定行，我希望你的余生充满阳光和快乐，我希望你可以，你可以做你想做的一切，你听到了吗？我相信你可以，你要加油，跨过去，你一定行的。

能感受出我当时的气氛吗？放弃你比抓紧你更挣扎更困难，而我不希望再打扰到你。

4月11日：如果没有我你也很快乐，那么很抱歉，是我不太懂事，我打扰只是因为我还感觉得到你在乎，后来我还会打扰只是觉得有我你会快乐多一点，如果我这都是我的错觉，那就打扰了，我不想一直错下去…

4月13日：从小在这个视角长大，习惯了看见远方，所以最怕在一个看不远的地方待很久……你点了赞评论“好看”

，我说我发给你，挺不争气的，其实也就那样吧。

只是想找个借口给你发消息，说几句话罢了。

4月25日：不好意思，我忙着忙着就把你忘了。

5月1日：又走完了，剩下我一个人，疫情慢慢缓解，家里的人也陆续外出了，我还没有。

5月13号：还是比较喜欢安全距离，感情够用就好了，多余的就当作内存存起来，这样也不会有什么大起大落。

这时候的我们也开学在学校了。

5月16日：我想慢慢忘掉了，褶皱的纸难以抚平。

你很好，我也很值。

5月20日：就这样吧，我感受不到了，也决定放手了。

第一个520，你特意等了好久的样子，我记得我在做兼职，每天会比较晚，等我毫无期待的忙完，打开手机，你的对话框刷刷刷一长溜的文字留言，你有约，又怕不能陪我，提前给我发了消息，算是安抚也算是用心吧！

“我爱你”

三个字被你赋予了沉重，但你还是负重前行了。

对比现在的冷漠，我实在是难以告诉自己坚信你。

5月27日：我讨厌你，因为我觉得你很坏，偷了我的情绪，让我上当，自己努力着，你是害怕我成为你的情绪吗？要这么吊着我！

还是另有图谋！

你让我开始讨厌我自己，所以我觉得你很坏很自私。

我无意间发现了你的情绪，你一面推开我，另一面又让我看得见你的在乎，你说着不想让我难过，却一直让我难过和为难，我的情绪似乎从来没有崩溃过，遇见这样的你，我实在是不知道要怎么克制自己，我每次就像一个小丑一样的呈现在你面前，我连自己都顾及不好还妄想能逗你笑。

我变成了一个我自己也不认识的自己，很勇敢也很让人心疼，很倔强也很卑微。

这么久了，我憋着所有关于你的情感，就等着我考完试得到结果，然后能够好好谈一谈我们的去留，我从来没这么讨厌过你，我就像是一个玩具，你说的话就像儿戏。

5月29日：我见了一个我喜欢别人，他喜欢我的人，我们很久没见了，我会记得每个关键时刻他都出现，现在一见，此时比比时，他变得自信、主见和独立了很多，突然在想：为什么我们不喜欢别人喜欢我们的样子，反而喜欢或者说欣赏别人离开我们的模样。

最后我想谢谢你还是满足了我的虚荣心、自尊心，在回到宿舍之后对我说了“不好意思，把我约下去才跑了一下下，向我说明了你刚吃完饭，跑了腹痛，并邀我明天继续”

。

见你之时我有一点点失落，我猜想你走到今天一定经历了不少内心的波折和焦虑，比起我内心的一点点失落感，我希望你可以放心大胆的去做自己想做的事，选择的事。

我看得到你在发光，加油，小学弟，无论最后你是玩笑还是当真，无论你最后做了怎样的选择，我都希望你是自信和幸福的。

其实我没有你想的那么好，只是得不到的永远觉得是最好的，我也不想打破自己在你心里的那份美好，如果这份美好不现实那就让它一直停留在一瞬间吧！

看着他我就像看到了自己，爱而不得，放不下自己的爱，又胆怯着自己会错付，付出的同时又克制自己的适当。

越是这样我越是想要把自己包裹起来，像个刺猬。

6月2日：那些对我期待的我不管了，想让我看起来无比成熟？我喜欢轻松自在的生活，我的能力与看起来成熟与否无关。

我爱的和爱我的，我会学着去判断，我会警告自己虚心接受好的建议与忠告，但我也要告诉自己无须卑躬屈膝，理直气壮的做自己想做的事，正确的事，敢作敢当，积极进取，认真负责，劳逸结合，取悦自己，大局为重。

6月7日：有时候，我逼着自己放弃你，可我每次还是会偷偷想你、挂念你。

当我浪费时间想你的时候我都特别讨厌你，也讨厌我自己。

6月10日：有时候，我很担心自己理解错误，一个人活在了自己的世界里，还迟迟无法自拔，因为别人告诉我的，和我自己所理解的，大相径庭……

我会犹豫，但我是个执着的人，不会轻易相信和选择，一直都想成为自己想成为的模样，和自己喜欢的一切在一起，苦和累比起我内心的幸福感，显得微不足道。

我是个不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕内心的孤独感，我喜欢热闹、和谐又充满活力的氛围，受不了犹如死水一般的沉寂。

后天就是11号了，回学校呆满一个月，我们差不多也有一个月没有联系了，每次我都没等到最后，总在你前面一步，这一次，再怎么样我都想等一等，看你会不会找我，向我问一声好。