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差不多的平淡期（第2页）

就是给不起了，我一想到快到了那个时候，内心就满满的不安，我自己骗自己，不会有事，我们会好好的在一起，但我真的受不了，所有人都在提醒我“你们走不到一起的，喜欢没有用。”

我不知道该怎么和你说，更不想被身边的人影响自己的判断，你给不起的爱，伤到我了，之前是，现在也是，我呀！

就是好像怎么做都错了，我的快乐是错的，难过也是错的，就是好难过。

原来你在，我也还是会痛，还是会哭，因为在我需要你的时候，你都不在呀！

我拿什么去爱，我凭什么呀！

像一头失去方向的疯牛，只会乱撞，那堵墙，像是没有回音的山谷，让我觉得自己“有病”

，得治！

终究啊！

你不在爱里，是我打扰了。

那些陪伴啊！

是挑出来的无聊。

你不是直男，不用担心，遇到你真正喜欢的人啊！

你一点都不直。

所以，我们终究还是没有跨过那道坎，这次比上次少了些日子吧！

但也差不多，虽然我也好不甘心，但真的怕了，我在这段感情里边，怕已经大过了我的喜欢，什么都不用说了，可能很早我就已经错了。

02：32

既不能吵，也不能哭，更不能闹，亲爱的，我是女生。

原来无论我有多么喜欢，我都只能通过调节和自控来维持所谓的“好”

。

怪谁呢？我的难过：我不说他就不知道，即便我说了，那又怎么样呢！

一起难过吗？

怪异地？怪能力？我能怎么说呢！

我第一次感觉到了这种难堪，这些我们都给不起的年纪，真的好难受，像是最软的肋自己撑着都难，还有那时不时的人冷一下热一下的踩上一脚，那种反抗显得你如此伤感。

02：51

如果我们还是会分手，你会因为什么选择和我分手啊？

如果我们真的还是分开了，无论如何，你还是会与我形同陌路吗？

我会成为你心里的一块疤痕吗？为什么？在你想起我的时候，喜欢和伤害哪一个更多一些呢？

如果你始终糊涂着，我该怎么提醒你，你才能意识到呢？

3521：50

好像我对自己也挺好的，别人都愿意违背内心给自己很多物质，而没有物质欲望，我喜欢心安的感觉，所以这一路走来，我也没有让自己太委屈，一直都做着自己喜欢的，想要做的事情。

我首先要的是心安，唯有心安我才能毫不犹豫的争取我想要的物质。

我好像怎么也不能让物质占据我的心安。

（我们不敢承认的承认啊，就是还不想灭了自己心中的那把火，那么明显，又怎么会不知呢？）