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2024510四月初三
2015520也是四月初三
其实我刚刚才看日历算那个日子,我也只记得是初二,但从来不会去想是哪一年,我记得520也只是因为那天确实很特殊。
大脑一直刻意淡忘这些。
我从不否认我成长过程中缺失过父爱,但我也觉得我并不缺少了什么。
很多事情都是在自我疗愈中解决的。
清楚地记得小时候如果我没有拿到三好学生,他会一整个暑假挖苦我,三年级的时候忘了诱因是什么,手臂被打得乌青,家里人告诉我到学校要说是自己摔的。
有次我没有考前三,而那段时间他一直在挖苦我,不知道在哪受了气,拿我发泄,殴打。
我知道我回去他肯定会打我,不敢回家,没忍住在放学的时候,蹲在角落哭了,有个女生过来安慰我,但她其实不知道我哭泣真正的原因,她也不知道这件事是后来我喜欢她六年的契机。
某一天我自己回家吃午饭,家里没人,但有做好的饭菜,我没吃鱼,走的时候他回来了,仅仅因为我没吃那条鱼,他拿起凳子把我砸倒在地。
我想不明白为什么,可能也永远无法解释。
他用过拴自行车的粗锁链打我,不锈钢水杯砸,最质朴的还是拳脚。
认真地说,我无数次想过趁他睡觉的时候杀死他,我虽然只是个小学生,但只要在他没有知觉的情况下,怎么都能做到。
但考虑到这样做的后果而放弃,那种小城镇要是有这种事,我无法想象其他亲人,尤其是我妈要承受多少闲言碎语的压力,于是只能一直克制自己,想“他毕竟是我父亲,我尽量不去恨他,不去想他,尽量当他不存在。”
所有人对我都说过两句话:
1“你爸其实是爱你的,只是脾气差,你不要恨他。”
2“你长大了可不要像你爸爸一样的人。”
我也会反思自己为什么那么冷血,对他生不起一点爱,我们几乎没有任何交流,吃饭是我最折磨的时候,因为我不得不和他同桌。
“爸爸”
这两个字我也基本没叫过几次,很难启齿。
整个小学时光,和他共处一室我都很压抑。
后来上了初中,去城镇上学,那时候是按分数排学号的,我是一号,我记得那次毕业考试,语数英三百分满分,我296。
班主任看表单的时候想实验小学里没听过这个人啊,怎么都被乡下小子比下去了。
班主任和英语老师的孩子刚好同龄,于是他们商量搭伙凑个班,然后以此为根基,越来越多的人把孩子安排进来,于是想办法组一个师资最好的班,班上可能一大半人都非富即贵,我不知道被我混进去是幸运还是不幸,反正一个工厂普通工人的孩子在那个环境里,不得不带着些许自卑。
他在乡下工作,所以我们可能一周见一次面,不知是我大了还是他转变了,初一初二他没动过手,但平时尖酸刻薄的挖苦也从来没少过。
那时候满脑子都是,等我长大了有能力了,带着妈妈一起走,分开生活。
转折点在初二,那天是体育中考模拟,中午忽然有些亲戚来我家,见了我都沉默不语。
晚上放学老师让我和其他几个和我要好的同学先走。
我大概意识到了些什么,回家之后妈妈一句话没事,一直哭。
然后坐上车,一路往城北开,到一个十字路口,我知道左转是医院,而右转是火葬场。
右转了。
那时候下车其实很震惊,麻木,很抗拒面对这个现实。
走进灵堂,奶奶,姑妈她们泣不成声,但我大脑一片空白。
不停有旁边的人进来,说着这男人这么年轻就离世了,孩子还在初中,那么小,真可怜。
边说边对我指指点点。
然而当我从震惊中缓过来的时候,第一个念头是轻松,释怀,然后是迷茫,我那积累已久的恨意无处安放了,这些念头出来的时候我在内心大骂自己真是畜生啊,父亲去世了居然想这些,自小耳濡目染的文化告诉我这“不孝”
至极。
我也确实认同中华传统文化,或者说这是人之常情,不管是不是中国人,世界上所有的人为亲人的离世悲伤都是理所应当,自然而然的,可那一刻我发现我做不到。
但我觉得我“应该”
像一个儿子一样在父亲的灵堂上哭泣,于是我努力搜索记忆,却发现他带给我感动的只有两件事,一件是我小学一年级的时候,他送我几只崭新的自动铅笔。
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