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心里同时也深深的对自己、对陆、对恒的怨,怨自己太单纯,不能好好护自己,怨陆的弃之不顾,恨恒的嚣张和放纵不羁。
怨过恨过之后,我在想,我该怎么办?这样不顾惜自己的事做过一次,我肯定的认为,应该是绝不会再发生第二次了。
从今晚的事来看,恒也不算个纯坏人,这私下发生的一切,是根本耻于人前的,我想,我当时别无选择,“陆总要回来,我该怎么面对他,在他眼里我会是一个什么样的女人……”
我失声痛哭。
恒轻轻扶着我的双肩:“这是男人之间的事,自有男人间解决的办法,你别怕。”
我知道,我已无可奈何。
那个年代的我们都很傻……好与坏,对与错,我们该如何选择?
(三)
我们慢慢走着,“你还好吧?行不行?要不要休息一下?你这样子这么晚了还回去不?你家里人要是看见你这样子还不吓死,到时你怎么说?”
我看了看自己的衣服,袖口很大,也长,能把包扎的地方伤口遮住,就是袖口有点血迹“先到你那把衣服清理下吧”
“好”
又到了那幢楼那间房,我的那只手不能沾水,恒帮我把衣服处理了一下,用吹风吹干。
这时姜也走了出来:“你就莫害我了,吓死我了,你们的事我不知道,与我无关的,你今天要有什么事,我要受牵连的,到时哪里说得清楚,这燕姐也要受连累,你真狠,什么事咯这么想不开。”
我这才知道,这房子是勇他二姐的那套,姜问燕姐借住的。
恒把衣服处理好送我回家,到了我家楼下,他说:“万一你家里发现了呢,你一个人回去怕不怕?”
我摇摇头,“我还是送你上去吧,送你到门口,看你进去,要是没事,我就再走,要是有事我来说。”
“不用了,不会的。”
恒还是坚持送我上了楼,然后他站在三楼的转角处看着我开门,进门,关门。
他站了多久,什么时候走的,我并不清楚。
回家的时候,父母都已在卧房,见我回家也就安然入睡了,我也进了房间。
第二天清晨,我特意挑了一件锁口袖的外套,遮住手腕。
只是世上的事都有痕迹和破绽可寻,一切的掩饰和伪装终会露出马脚,我竭尽全力的小心谨慎的掩饰,担心着父母的担心,担心着父母的失望,可我明白这又是不可避免的终一天会发生。
其实,有很多东西并非是要刻意去逃避和疏离,而是无法面对,辜负了太多的期许,也辜负了自己。
别人对你的期许,自己对自己的期许。
人往往过不了的是自己这一关。
而今回头看,一切不过都是不过,人生总是得到,拥有,失去。
生离也好,死别也罢,今天过了,明天总会变成今天,再期待明天……
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