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第53章（第1页）

可以随着时间改变的，除了是我们的变化，还有我们的友谊吗？其实我也并不知道后面的我们是否可以重新作为朋友，因为那几乎没有任何消息的那几年是怎么扛过来的，是不管怎么样都一定要得到一个真相，是不管怎么样依然相信那一个人会回来，哪怕失望过太多次了！

我不管怎么样，就算真的改变了，我可以失去这个朋友，如果真的失去了，那我们那几年的交情，就这样，没有任何交集了吗？我们就像平行时空的人，短暂的重聚了一下，后面就不会再跟彼此有什么关联了！

可是你真的希望我们变成那个样子吗？变成一个陌生人，可是不管怎样的一个结局吧，认栽或者不认栽，取决于我们自己！

做的哪一个决定？至于后面的走向，其实有那么重要吗？就像你明明知道那一个人很重要，为什么要把他推出去呢？推给任何一个人，但你明明知道这样做确实也对他不公平啊！

可是至于哪一个人会恨你吗？会还会陪在你身边吗？可是我们不是他，并不了解他的想法，也不知道他可能会选择离开吧，但怎么样那都是他的决定啊，我们也无从干涉他想要去做什么？

其实这一个意见他不管做出怎样的一些决定，都要去好好听他为什么会做出这个决定吧，可能跟你有关系，可能也跟他自己本身发生了一些冲突吧，不然他为什么会突然做出那样的决定呢？我做出怎样的决定，那是取决于我经历了怎样的一些事情，不然为什么会突然想到，如果不做出那样的决定，我自己会是怎样的一个命运，我从来不愿意向命运低头，可是这一次我一定要向命运低头吗？就因为我所受的委屈，区无任何人可以帮我吗？可是我真的不想因为那一些事情而破坏了我自己的好心情，可是他们便一个个想要跳出来呀！

其实你应该比任何人都了解我，可是为什么你现在会跟那一群伤害我的人站在统一战线呢？我确实不明白，你是被那一群洗脑了，还是真的遗失了我的记忆呢？那就这样吧，我永远觉得我们的感情应该不会被受到影响，可是如果你不真正坦白的话，其实我就觉得我们要不就这样吧，毕竟不要因为这样的选择而破坏我们本来就不太好的交情！

那你为什么会站在另一个方向去伤害自己真正爱的人呢？你的心不会痛吗？你到底是被哪一个人洗刷了我的记忆呢？我倒是真的想要把那一个人杀掉，我的性格本来就有点偏激了，只不过你没有发现而已，我的情绪向来就不太稳定，不稳定就导致我做出偏激的行为，有很多次就是一次一次都没有发生而已，但是我自己却饱受那些情绪的折磨，你知道吗？我可曾希望有过，我就是来救我，可是自从一次意外开始，我对所有人都不抱有希望！

这不就是你们希望的吗？所以这一个垂头丧气的表现是什么？怎么不想看到这样的我？想要变成一个重新开朗的我吗？可是你们永远也想不到他早就已经在无数的岁月当中已经被我彻底抹杀掉了！

那是因为我和那样的我，谁也保护不了，因为我和那样的我懦弱无能，不能护住任何人，也无法去守护我想要守护的东西，那既然这样，我何不可以把另一个我慢慢的选择杀死呢？这样的话，一个新的我，一个所有人都不知道，一个开始伪装的自己，不就展现在他们面前了吗？

你不会是以为我突然就变坏的吧？不，我的情绪失衡了太多次了，我感觉无数次都撑不下去了，可是你知道我怎么撑下去的吗？硬扛下去的，因为我只要觉得能坚持下去，或许我就能看到希望，所以我就这样一直一直逼着自己！

他们作为我的父母，可以算是了解，也可以算是不了解，毕竟他们就算是能真的爱我，怎么会变成如今这个样子，是拜谁所赐，有时会怎么样，我才会变成这个样子，你们永远都在逃避现实，永远都说那绝对不可能是我做的，怎么会去那样伤害自己的孩子呢？你们怎么不可能做到那样的状态，因为你觉得孩子永远都是你的工具，所以你可以反反复复的伤害他，因为在你看来他们做什么事情都应该听从你们的命令，可是你们也别忘了他们是一个活生生的人，不应该听从别人应该也活出一个自我吧，你们这样无意在把他自己往死亡的边缘上一点点逼搁，那逼的最痛苦的时候他就会选择了结自己的性命，因为这都是你们造成的结果！

你现在后悔有个什么用，在你当时义无反顾的选择，将自己的孩子逼向那个深渊的时候，你就没有任何资格可以说出这样的话，因为我觉得你永远都不配作为父母而活下去！

你什么时候觉得你那样的行为可以称得上是那个孩子的父母，那你就想想你对那个孩子做了怎样的一些事情，他他宁愿觉得你要是不是他的父母会不会他就不会忍受这样的折磨了，会不会他就不会一而再再而三的自己逼上那个路！

你们永远都不会觊觎自己的过错，永远只会把一味的责任推到那一个本该无辜的人身上，可是你们却不知一而再而三，那个孩子便想说，我为什么要生育这样的家庭？我为什么所有人都不理解的时候，我一定要选择活下去，因为我觉得我为何要生活于这人间当中？他本就是一场炼狱，为什么我要来这走一遭？可是这样我就能解脱了吧，我再也不会被任何人逼了吧，我再也不会因为那一些成绩，那一些人际交往和不能瞒你们，期待选择去努力的样子，一而再再而三的被你们骂了！

你们都做不到，为什么要来逼着我做到的，你不觉得你这样的行为很可笑吗？你真的是我的父母吗？你不是恶魔吗？你是来报复我的吧？你怎么会想让我活下去？错了，你们把我快逼疯的那一年，怎么没有想到啊？你们真的悔过来了！

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就算你真的知道了，那也没有什么意义，我心意已决，所以不用再选择拦着我，因为我做的所有的后果，我一人承担，不要去过多问这样的事情，因为我觉得你们既然做不到对我的承诺，那就不要将那样的承诺加在我的身上！

我可以遵守我自己的诺言，陪在那一个人身边，只不过你觉得那一个人会真的履行那一个诺言吗？还是真的会抛下所有人，只愿选择和我在一起！

经历了太多的事情，所以有一些的结果，我已经完完全全的预料到他至于能陪着就陪着呗，不能陪着又何必逼着一个不喜欢的人留在你自己的身边呢，那样对你不是也是一个伤害！

伤害已经造成了身体上的影响，也已经在影响那一个孩子了，你到底什么时候才知道他就算不能满足你的那些要求，但是他毕竟是你的孩子呀，你到底在做怎样的父母呀，这真的是你当初所期待的呀，我觉得你好像真这不配用这个词！

你们没有做到的一些事情，为什么就一定要让我完成你们的梦想呢？那本就是我不想要去做的，只不过是你们以你们自己来要挟我，不然你觉得为什么我不可以选择我自己想要去的那一个专业呢？为什么一定要听从你们的命令，什么都是你们在替我做主，就仿佛我的死亡，也是因你们而起！

就算怎么样，经历了再多次，你们永远永远都是那一个德行，永远永远都不站在任何人的角度上，公平平等的去对待任何一个人，哪怕那一个人真的没有错，你们的批评打骂棍棒式教育哪一点不带伤害那一个孩子，他心里就是但凡不好，他早就不会认你们这个父母！

他会带着无尽的恨意，直到长大都在恨你们，恨你们什么都做不到，为什么要把他逼成那个样子，他本不想成为那个样子，所以这样你们看着怎么样？你做的决定和我没有什么关系，哪怕你是朋友，是兄弟还是什么都与我没有什么关系，因为我已经不想管他一些事情，就如同那一年，孤独一掷的时候，无任何人相信，只能靠着自己而已！

至少在所有人都不值得相信的时候，你相信你自己也未尝不可以呢，就把它当成你另一个救赎，既然谁都救不了我，那我便救赎我自己吧，我自己便是那黑暗日子里面漫长而可以陪伴的那一个人吧，至少我可以自己和自己去诉说，总比谁都没有办法可以留下来了，那就留下一个吧，至少那便是另一个我，至少那一个我会在他的平行时空应该能活出另一个样子吧，至少不会像现在这个样子被所有人不相信，没有谁可以义无反顾的留在你身边，谁都没有办法选择，你也谁都没有办法可以留在你身边！

那既然所有人都抛弃你，那你将自己好好守护好，将自己慢慢宠起来不就可以！

那你可以将自己宠成一个可以理想中的自己啊，为什么一定要别人宠你呢？你不然想想看他们有给予你什么陪伴吗？他们有在你的成长中尽过一份责任吗？你觉得他们真的不会去选择打扰你的生活吗？你觉得你平静的生活还能呆多久？还是你觉得你可以再选择相信，但我希望你不要再选择相信你上过一次当就可以了，不要再上第二次，因为不然的话，你确实也是挺喜欢去相信任何人，所以不要在没有人选择相信你的时候，你一定要去选择相信另一个人，不要把他们当成你所谓的救赎，如果他们是你的救赎，你就要想想看之前的日子，你是怎么扛过来的，你还要去相信吗？你还要再去承担一下吗？我是不可以理解你啊，但是我也希望你可以完完全全的做好一个决定！

你希望那一个决定真的可以改变你的命，不然我也没有什么办法，只要看到你幸福，看到你健健康康的，最爱你的那一个人，怎么可以不一样？他最爱你的时候是什么时候？你真的还记得吗？

你都不记得了，你都快忘记那一段时间了，突然想起来是怎么觉得那一段的回忆很美好吗？还是说那个记忆可以让你记忆深刻到那么多，但是一个人扛的时候有太多美好的记忆也是没有用的，因为它总会变得很苦啊！

我都快忘记了，我曾经快乐的时候是什么样子的，还是说已经过去了好久了，我已经不会再笑了，装成一个样子，敷衍的对他们，就像他们曾经也以那个状态敷衍的对我，我只不过是以同样的方式对待了他们，怎么我不可以用那样的方式对待他们吗？还是你觉得他们真的明白了那一个道理，还是说真的只是装了个样子说我知道悔改了，后面又在一而再再而三的逼着我呢？

他们做了怎样的一些决定，跟我已经没有什么关系，至少我觉得吧，应该是跟我没有关系，因为我也不想知道了！

他骗过我，又不是一次两次了，不然你觉得真的我应该可以再去接受一次，算了吧，我觉得那样的事情还是不应该再来了比较好！

你经历过一遭就可以了，为什么要在经历过第二次你的痛苦，你真的希望你自己再承受一遭吗？还是说你不想知道，可能也想知道！

他们做出来的决定跟我没有什么关系了，从头又开始不信任我，从他们开始义无反顾的将我逼成那个样子的时候，就应该知道我对他们的信任已经慢慢减少了，现在只留下恨了你，不然呢，为什么我会拼命逃离那一个家，因为那个是我的噩梦，是从小到大的噩梦，是不管怎么样我都无法忘记的！

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