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第一次进去里面烟雾缭绕,因为我们是未成年,所以进去了黑网吧,也是第一次听到开机子,找包间这样的词语。
我第一次摸到机械键盘,酷炫的鼠标,三块钱一个小时的生活。
我带着忐忑而又兴奋的内心,打开了电脑,输入了身份证号,开始了精神慰藉。
自此以后我真的就在周六日常去网吧打游戏,放寒暑假我也会去玩。
我终于理解了为什么那么多人愿意去玩,因为对我而言能打游戏就是天堂了。
我从一两个小时到一下午,到近一天。
时间不断的增加,我以前很在意学习,别人的期待,别人的鼓励,现在好像这些都无所谓了。
但我一直没有去碰烟这个东西。
因为我很讨厌烟的味道,而且爸爸也不止一次的对我说,就算是喝酒也别去碰烟,花钱还对身体不好。
妈妈更直接:如果发现我抽烟,腿就给我打断。
我突然有一天从网吧里出来,看到对面有几个社会青年抽着烟,在那里聚众滋事。
我好像离他们很近,远到就差横跨一个街道。
我好像好久没哭过了。
以前成绩不好我会哭泣,因为我辜负了别人的期望。
前几天期末刚刚结束,我排在13位,我觉得很不错了。
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我自顾自的想着,我就这样溜达着回家顺便散散烟味。
家里母亲等着我,和我说今天老师给妈妈打电话了。
我慌了一下,我以为是看到我去网吧了,结果老师说我各科都有进步,心态还是要再稳稳,假期别老是顾着玩,也要好好的努力,期待初二我的表现。
心态,心态,心态,心态!
初一一年考了多少次试。
为什么不清楚啊,我是心态问题吗?如果都会,我还要什么心态啊,我应该是迫不及待考出来好成绩,站在大家面前炫耀,而不是在这里给我找借口。
揭穿我啊,为什么要给我机会让我再错下去!
为什么?你为什么不救救我啊?
我的心里在呐喊,我分明很喜欢去网吧打游戏,因为真的很快乐,可是为什么我的心在哭泣呢?
我发现每次哭,我都好像更坚强了。
好像很奇怪,我只看到了自己的外表,但是几乎大多的问题都来自内心,我应该去聆听我内心的想法,而不是着重在外面的恐惧。
我看着外面的天,身上的烟味不断穿进我的鼻子,现在的我是我觉得好的自己吗?
第二天,爸爸突然对我说要带我去买鞋。
我一直穿的都是不太贵的鞋子,都是妈妈带我去买。
这次爸爸带我去了名牌店,给我买了一双我自己喜欢的鞋子。
这是我第一双自己喜欢的鞋子,这也是爸爸第一次带我买鞋子,这双鞋子我穿了好多年,直到我的脚顶的受不了才放弃。
是因为老师说我进步了吗?爸爸给我买了鞋子。
以前不会这样的,我不知道发生了什么。
初一我交到了很多朋友,但是是些所谓没用的朋友。
我们沟通的是明天一起去网吧玩啊,你现在有多少钱啊…这样的问题。
没有一个真正去看我内心世界的人,我才发现我是孤独的,我以为我和他们站在一起我们就是朋友了,我才知道实际上走的人就我一个。
我不想放下游戏的快乐,也不想看着自己不断的陷进泥潭,这种痛苦的拉扯好像要把我劈成两半。
而如今我真的应该走了,我不能再回到过去了。
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