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第140章 听庞老师父爱如山一半疼痛一半温暖所感二（第2页）

我还是记得我们多次搬家后，最后一次下了楼，坐在地上哭了，我当时看到了他的样子，但并没有下楼，我只是站在窗前默默地看着，心如刀割。

其实跟丈夫夫生活的这些年，只要能过得去，我真想就这样一辈子算了，可是他的脾气，还有一种莫名其妙的恐惧，让我真害怕在那里待下去了，所以我瞒着所有的人，自己一个人偷偷地来到北京。

其实那时我就怕有人阻止我，所以我不敢跟任何人说，只是离开时，在车里给他写了一封信，告诉他我在北京找份工作，让他在家好好照顾孩子。

结果他处处吆喝着我跟着人跑了，毕竟那地方太小了，所以很快，我跟别人跑了就到处传开了，让我的名誉扫地。

他的多疑，他的暴躁就这样葬送了我们的婚姻，我坚决地跟他离了婚。

当然，后来我们还是复婚了。

人生就这么无奈、反复，人也只不过是命运的提线木偶罢了。

其实我能跟着谁跑呢？我来北京举目无亲，在这个陌生的城市一步步走到现在。

刚开始因为我学历毕竟太低，不敢有什么想法，就跑到中介所，联系家政的工作，毕竟这工作能管吃管住。

我是做给一位海淀的老奶奶，一位东城的老爷爷，做过50天家政后，才开始慢慢从58同城联系编辑的工作，渐渐走进来的。

来到北京后，我真感觉自己轻松了好多，而且我会天真地认为，是不是以后我跟我爸爸、娘的关系就不那么尴尬了，可是那种可怕的力量从来就没有放过我，只要我能回家，就从半死走一回。

其实很多时候，我还是想着父母无过，天无过。

不管他们如何重男轻女，把一切的爱都给我弟弟，我不会眼热，因为那是他们的，他们想给谁是自己的权利，我要的是凭自己的手吃饭。

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不管父母多么奚落我，我知道他们是爱我的，亲情永远大于一切，所以不管我如何难受，还是不断地回去，然后自己再慢慢地把命捡回来，而且我在北京也会每星期按时给他们打电话。

娘基本是不断的，爸爸可能会少一些，因为有时候他会跟我说弟弟的事，我有点烦。

对于弟弟的事，我曾劝他放手，别总把他拿着像扶不起的孩子，可是他从来都不会这样，而是不断地跟我叨叨弟弟怎么着怎么着，最终再把我也带进去，还是以前那些老一套，让我伤心伤到肠子里的话。

所以我慢慢地就烦了，再也不想再给他打电话了。

而直到这次我回北京后，简直是一次生死的较量，让我更再也不敢给家里打电话。

而且我劝某些人，人家根本不拿着当回事，所以我不再像过去一样，明明知道是对自己不利的事，还会想着亲情，然后把自己害得跟死亡斗争，真的害怕了。

可是有时我会想想，这是我的错，还是父母的错，我想不明白，但心里真的挺难受，所以我才不想去触及，一直躲避着。

而我在写的过程中，也是在不断地泪流满面。

庞老师讲了他的父亲，是一位脾气暴躁的农村人，但他应该称得上英雄的那种，也是那样急切地盼子成龙的。

但我想在庞老师的人生道路上，父亲给予他的，可能恩更多一些，所以当他的父亲去逝后，在医院看到拄着拐杖的老人都想到父亲；父亲去世后，他不知道做什么，怎么地悲伤，想写什么写不出来，只是那样一遍遍地走来走去，凭这一点，他的父亲是震撼他的。

所以今天下午我在瞿老师的推荐下，加了庞老师的微信后，我们聊了几句，我就告诉他，我羡慕您是男性，羡慕你是老小。

其实书会结束后，本来应该跟老位老师有认识的机会，我一直好想拜见、认识那位跟我性情差不多，不但文采斐然而且书法艺术造诣很深的瞿老师，可是我会每星期都在家里泡衣服，这事真耽误事，所以结束后就匆匆回来了。

洗完衣服还要把这些伤心的文字写一写。

真的好长时间没有写什么东西了，总觉得也没有什么可写，虽然日子过得也是挫折连连，但总是不想在电脑上打字，我现在真的有点厌恶这东西了，毕竟它也真的害我不轻，虽然我那样一厢情愿地喜爱它，而它却在慢慢地吞噬着我的生命，如果我再像过去那样亲近它，自己真的小命难保了。

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