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我在空白的文档中将一个新章从头到尾建立起来的时候,这种感觉尤其明显。
我每敲下一个字,都像是这个字在嘲笑我:你的文字滞涩又僵硬。
你灌注在其中的情感轻浮而不自然。
你没有写作的才能,你永远也触碰不到那扇只为有天赋者敞开的大门。
我都知道,但还是想写。
写不出心目中的文章就会很难受,看到别的太太写的文章会更难受,因为我知道自己永远也写不出那么极富美感的、充满灵气的、能够震撼人心的文字。
写短篇时就是这样,写长篇时缺点暴露得就更明显了。
我文笔不好,写景写人只靠白描,即使用心雕琢也显得匠气十足,永远写不出理想中那种具有感染力的氛围感和画面感。
写剧情更弱,也完全不知道该怎么设置悬念、怎么明确动机、怎么把控节奏。
基本上就是先把想写的片段写出来,然后自欺欺人地自圆其说。
和这篇有关的所有文字,我都整理在电脑的同一个文件夹里,里面光是梳理思路的细纲就有四个不同的版本,还有个专门的文件夹标着【废稿】——写出来却没必要公开的剧情、弃之不用的情节、因为中途改变主意而被全盘否定的设想、觉得以后可能用得到却其实并没用的片段,全都堆在里面(比如伊芙跟哈利第一次见面这个情节我就写过三种不一样的场景)。
光是废稿,就也总有将近七八万字了。
写作的过程,就是纠结的自我折磨和自我怀疑的过程。
我差不多每次打开文档开始码字的时候,都会在私博上发疯,说我不会写不会写真的不会写,说我不知道该怎么把这些片段合理地串起来,说这段剧情该如何取舍我没办法决定,哭喊着想要反馈,想要被喜欢,想要被夸,想要被注意到埋在文字中的小彩蛋和小细节,也抱怨被限流限到整整一星期浏览量也没过千,抱怨得到的反馈怎么也没法完全填补我心里的空洞和虚荣,抱怨tag里一些ooc擦边三句话却有成百上千的热度……
总之就是一边为写不出吸引人的文字而痛苦,一边厌憎自己的贪婪、傲慢、狭隘和嫉妒。
去年年末断更那几个月家里人肺炎住院,一边搬家一边陪护,又赶上考研初试,总之是心力交瘁,实在顾不上写文。
好不容易考完试了写出来一点存稿,恢复更新之后热度一下掉到二十出头。
就算有零星几个评论,几乎也都只是乐乎的表情包,很少能看到讨论剧情人物的评论了。
虽然我也有说过“养肥没关系”
、“等完结再来就好”
和“没有热度我也会把这篇写完”
,但其实不是这样的。
我很需要反馈。
我很需要被认可和被喜欢。
我汲取这些作为养分,否则就只能透支自己已近干涸的精神。
年初刚复更那段时间,基本上每天都在崩溃。
码字时的痛苦已经远远超出了码字时的快乐。
我付出了这么多,唯一能得到的就是读者在看到这篇文时所给出的反馈,但那个时候,就连这些也不能抵消我的痛苦了。
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