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怀疑人生（第1页）

很轻易因为工作或者他人的评价怀疑自己的人生，虽然人难免犯错，也不是什么没法弥补的弥天大错，她在为了领导曾说“招聘她不是来填数的，要说填数，初中的小外甥比她填得精准多了“而耿耿于怀，然后，就发生了“填数都出现错误“的工作失误。

转头看到孕妈群里“拼不来女儿马上安排三胎“的孕妈，感慨世界的参差。

虽然和同学聊天，偶尔也能感受到“每个人都有好多困惑和迷茫“，但陷在自己的情绪漩涡里还是难以自拔。

原来婚礼上说的那句“像你们一样承担起大人的责任“是如此不容易，曾经想的“大不了不再追求什么，像父母一样努力打份工，养活自己和家庭“就足够了，真让自己去做，能做到吗？如今通勤是一大难题，做饭是一大难题。

赶不上班车加上工作不顺利的崩溃、晚上要加班叠加日常琐事的无奈、再加上想到婆婆走后对象出差自己竟然可能吃不上饭，心生许多感慨。

家的好处或许在于，只要不是两个人同时崩溃，总还能维系着走下去，怕的是两个人同时崩溃，不知道怎么面对这“稀碎的世界“，得哄着自己面对，也得承认孩子的到来是满足自己的“私欲“，比如对她而言，完成了重要的人生任务也治愈了生活的无意义感。

因为工作崩溃时肚子的些微疼痛让她忽然意识到自己是个肚子里有个小宝宝的孕妇，孕妇应该有特权吗？真出什么事没有人会对此负责的，难过的只有她和他还有家人们。

曾经害怕宝宝出事想离职，因为她自己太难完成心情的调节和心态的转变。

他们一起决定了先坚持到产假，是否就不该再次动摇，是否已经想好坚持的代价和可能的后果。

但究竟是她的内心戏太多还是真的严重至此？除非医学给了判决通知，否则就还能坚持？再次因为领导的一句“不知道怎么催你了“怀疑工作也怀疑人生，领导没有自己反思过为什么吗？和初入职场总是反思自己的她有些不同了，或许是仗着怀孕肆无忌惮了一些。

也许是领导所托非人、工作安排不合理，也许是她的单线程思维真的不适合这份工作。

不知道还能否像初中格外想家、每次离家都偷偷哭到下跪的坚持，读研时每天都想退学还是靠着倒计时坚持到了顺利毕业一样，这份坚持会有收获吗？必须的痛苦和忍耐值得吗？谁知道答案呢？

曾经羡慕老公家里“什么都能说“的氛围，如今却震惊感慨于“什么都能说“。

也意识到“什么都能说有一个前提，是谁都不会因此而真的生气“，而她的家庭中“因为畏惧说出来的话惹对方不悦，反而引来许多不必要的麻烦“，因此选择保持沉默减少内心的交流。

一方面害怕老公成为这样的人，另一方面自己又没法控制自己不因为那些在意的“玩笑话“而生气闹情绪，也许正是因为她太当真了，处处是伤口，处处在撒盐，反而没法享受到“什么都能说“的氛围和体验。