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第8章 倒霉的一天2（第1页）

我一反常态没有在翘课的那半天偷偷刷抖音，而是一头扎在了床上，脑海里时不时跳出那个女孩看我时的眼神。

那眼神分明有着常人不该有的警惕，就像一只随时准备作战的小兽。

这种感觉是如此熟悉，因为这也是三年来始终和我如影相随的东西。

也许，她和我是同病相怜的人。

我的心里满是苦涩，心情也变得如窗外的雨，粘稠又潮湿。

突然想起一本书上说，大多数被霸凌的孩子内心都比较敏感，而且对人充满敌意。

我的情绪瞬间炸裂。

对着空着的屋子，开始骂骂咧咧。

内心敏感的人就应该被霸凌吗？内心敏感是你们霸凌别人的理由吗？还有什么叫充满敌意？到底是谁充满敌意呢？你们让一个经常被别人霸凌的孩子要善意，这不是在讲笑话吗？请问你们给他们善意了吗？你们自己都没有做到，凭什么要求别人呢？还非要说什么人家内心敏感，充满敌意，这不是典型的双标吗？

别假惺惺地拿文字来说话，有本事在看到别人被霸凌时，站出来说话啊！

最讨厌那些看好戏的沉默者，这些人比霸凌者还要可恶！

我突然想起班级里的那些同学。

每次在吕天带着他的死党潘子彦来嘲笑和欺负我时，他们都像瞎子和哑巴。

这种沉默，往往比霸凌我的那些人可恶一百倍！

不，一千倍！

我对着墙壁嘶吼，声音就像断了线的风筝，在墙壁上乱撞，惊得天花板直发抖。

但我昨天不也是做了那个可恶的沉默者吗？

我的身子瞬间如一滩烂泥瘫在了床上，脑袋耷拉，五官都躲进了阴影中。

说真的，今天如果没有见到这个女孩，我可能还没有意识到自己的丑陋，但此刻，我发现自己竟然和那些被我讨厌的同学一样丑陋。

所以我似乎原谅了那些沉默者，毕竟我内心不想承认自己是丑陋的。

我想：也许这些沉默者害怕发声了，被一起霸凌了。

很多时候，沉默是最好的自我保护方式，不是吗？至少，昨天我没有站出来时，内心就是这么想的。

可是，为什么我在被霸凌时，就那么希望有人站出来制止或者维护我们呢？我到底在期待什么呢？就像昨天，那个女孩一次次地为自己辩解，她不也是希望有人站出来制止那个恶意定义她的男孩吗？

我和她到底都在期待什么呢？真的只是期待有好心人站出来吗？真的只是期待我们奢望的公平公正吗？还是期待。

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忽地，我的心一阵刺痛，脑海一片空白。

妈妈轻轻推开我房间的门，唤我吃饭时，我正呆坐在床上，看着窗外的雨。

雨已经不下了，但屋顶上的雨滴顺着屋檐，像时间的钟表，不停地滴答。

“不想吃。”

“真的肚子痛？”

我转头瞥了一眼妈妈。