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第1章 长庚星（第3页）

我只能装成憨憨地笑笑，低下头，想为什么是我，于是我厌弃一切附加给我的东西，命运的馈赠皆具有代价，我试图找到没有代价的事。

初一时，尹瑾令我们用细节描写，我兴奋地举手，承受着全班的目光，现在我复写出来：我转过身害怕被看见落泪。

然后嘿嘿笑笑，掩饰尴尬。

坐下后，听着掌声，我反复读着我的答案，为之欣喜，那是一种通透感，我喜欢被各种反馈机制回应，让我明白我是在进步当中，我终将到达彼岸，终将获得幸福。

热烈掌声像是被我忽略了，它只是很不起眼的一小部分，直到很久后我才明白这多么可贵，同时带来的附加之物我无法承受。

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为什么是我？很多时候，我大约是被波澜推着走，我太骄傲。

我为我的自命不凡而骄傲，为我赞扬我自己的勇气，为我做出的每一点，追求的每一次，为这种是是而非非而骄傲，我显得幼稚而自大，当我绝不许别人对我可怜，我选择相信它是有意义的，我偏执，疯狂。

“骄傲是要有资本的。”

生对我说。

我于是收回我的话，我找到生，“把我的信还给我。”

生略有点不耐烦地从抽屉里抽出来，信整整齐齐像没打开过一样。

然后我明白，收不回来。

我曾经的疯狂事也收不回来了，它们不会随时间变化吗？这一点上，我总是犯着相同的错误，那时我像一颗仇视的导弹，渴望在烟火中粉碎目标。

那是我的不屈，冲动，我厌恶教条的一切，至今仍在沸腾，而我只感到悲哀。

之后，我开始写诗，以前我最讨厌的就是写诗。

但出自于我自己的诗，真正具有感情流淌，我当时这么想。

“骄傲是要有资本的”

，既让我妥协，又令我不服。

可是为了追求天赋，总要榨干自己的天赋，我自视甚高。

我要逃避，总得有个去处，写诗很不错，我试着沉浸在自己的世界。

小学时，畅总是和我坐一桌，他转过来问我借作业去抄，我们把课间的时间花在操场的奔跑中。

畅是孩子王。

我们有一个共同的朋友旺。

旺和畅之间闹掰了，这是很常见的，他们根本不是一个世界的人，那天我被迫在两个朋友间选择，这也是一个俗套的故事，我的选择只会一成不变，再多意气怎敌得过世俗中好的标签。

畅毫不留情地与我绝交，他的情绪感染了我，我们像在玩一场游戏，直到某个时刻我意识到他是认真的。

为什么呢，那天我一言不发，为少年的意气吗？我还给他的钱没有送到他的手中，他便去向我爹要，这样我们就彻底决裂了！

离别的话还未道出，我后来便又转学了。

现在的我觉得这是一件很有趣的事情，而曾经的我很恐惧，我恐惧在每一个被迫走在台前的时刻，又或是被孤独低调地以后果威逼，最害怕面对肉体的折磨和精神的羞辱，我害怕被毁掉，那时我们都很无知，只是本能的排斥和好奇，我一直将对方视为洪水猛兽。

我看见，我看得见，我知道，正因此，我很消极。

我看见一个人，我以为那是我，走上另一条路的我，我看见他们的笑，凝固，盘缠在虬结树根的欲望上，他们笑得很大胆，放纵，哼哼哈哈，来来回回地徘徊，背着手，注视新生的树枝，他们抬头挺胸，深邃的，高傲的灵魂困于肉体，沉于衰朽，他们暗叹自言自语，掠夺青春的气息，他们脚镣长长，深深扎根于尘泥。

人就像这样糅合了神性和兽性，让我绝望，恐惧。

同时我怜悯他们。

我心惊肉跳把灯举起照在我的罪状上，他们蒙住我的眼，叫我睁开看看。

我勉强睁开了条缝，猩红中看不清什么，只知嗯嗯点头，他们放肆的笑，推搡我。

这正是我害怕的原因，我处在他们的对面，他们会把脏污丢向我，我的面庞被抽打，我的心灵在尖叫。

后来我要单独忏悔这件事，老实说我没明白我的职责，只有悔恨与不知所措，我像个小丑，被推到别人眼前了，内心便只剩下恐惧，我的声音便颤抖，灵魂也在战栗。

我可以回忆起，从前，那时我遭遇了偷窃，我将对方告上老师正义的法庭，为对方受到了处罚而心安，我可以这样活着，像优秀的市民，我遵守规则，以为这可以为我解决一切麻烦。

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