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我们最后的默契 各自安好互不干扰（第7页）

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我已经很久很久没有这么陈述过自己的想法和观点了吧，也算是被逼了一把。

给了自己一个整理和陈述的机会，但这些东西，始终都在自己整个人身上，是体现在生活的方方面面的标准和游戏规则。

这样的陈述有些过激刻薄了，带了些火药味，被冒犯了的感觉，多少也有点自我证明的成分，更多的还是想要获得自洽，因为最近常常感到内心的抵触与不安，不能自己的危机感。

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我希望在日常的自己始终保持低调和谦逊，因为这样的状态最能汲取并容下新的东西，其次大可不必继续低头，或多或少应该抬头看得见天和希望，生活不止诗和远方，却也不是小猫咪，该出手还得出手，我下一步想要进行的是眼观六路耳听八方，学会新的学习模式，增进自己的洞察力与判断力，在职场学着生存之道。

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我从小就知道正确的道路加上坚定的形象气质，足矣让你秒杀很多人，现在我越来越认同这一点，并且这似乎是一种叫做“影响力”

的东西，但我愿意软下来，不是我真的变成软柿子，好拿捏，而是只有软下来你才能听到的别人的好东西，看得见别人的优点，你才能接受并吸收来完善自己的不足。

我现在不需要自己具备多大的影响力，我只想储备我可以具备影响力的资本。

底层逻辑是：人往往都是听那个最强势的人在说，看那个最想炫耀的人在做，而强势与炫耀的背后，往往是她们身上最具有价值的东西。

你知道自己要什么你就不会看不惯，更不会生气，也谈不上动怒吧！

你之所以会，大概是你在作比较，你觉得自己的更好，你更希望被认同，冷静下来，你完全可以找机会直接展示，让大家做出选择。

你要坚信好的东西一定会发光发亮，被大家所看见，如果没有，请不必动用脾气，如果足够好，那么不必着急有诸葛，是你的永远是你的，不够好，那么更应该感谢这样的机会让自己有了新的反思和改进。

毕竟，内和稳定是我们有所为有所不为的最低成本，根基不稳，何以筑高楼？

愿我们不是演好情绪稳定的成年人，而是我们的情绪本来就已经可以稳定下来了。

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你有了的阴影，就像我也开始有了的不信任，即便都在认可，但就是有了鸿沟。

我不能像我还在学校那样去反复试错了，大概是我全力以赴的时限就这么多，从一脸懵逼到一步一步学着去爱，哪怕错了，也鼓励自己，喜欢就去，但我就只能到这，就像你也有止步于此那样。

我想不用我说你也应该懂得，因为我就是这么靠感觉和你走到现在的，我觉得这个过程除了喜欢，后来我挺心疼自己的，那么累干什么！

但我又不后悔我走过的路。

只是我愿意明明白白的告诉你：走过的路让现在的我就只能到这，我心里不平衡，就算弥补遗憾见面，我也觉得“那次见你两眼无光的疲惫和茫然”

，我都不知道该怎么办才好，我不愿意带着这样的心理去见你。

第一次异地莫名其妙的分开，第二次异地我再怎么小心翼翼，我也没有等到真的见面，毕业后，我也不确定我会去哪里，所以，我真的不想再继续了。

遗憾就让它遗憾吧！

如果三次都异地崩溃而告终，那么我真的觉得自己不够喜欢，而是固执和不甘心。

这样的感情，我又怎么能信任它值得我继续奔赴呢？

可以说，不是我不喜欢了，而是我也失去了很多可以给它的时间和精力，何况初出茅庐，我期待感情基础好的前提是我也很好，这是你教我的，也是我一直理解你的，更是我想要的。

（这一点，从第一次异地分手开始，我就在那段时间里越来越清楚的知道。

我们能够走到最后，一定都是相互匹配和值得，而不是别的。

这也是我有所热爱的点。

但如果它没有结果，那么，我或多或少还是给自己设置了时限，我的时间就到我毕业为止。

是全新的开始还是坦然的面对，我都不会那么固执和幼稚了，也包括了甘愿为你低头。

）

我没有说这些之前，是我期望我们有结果，我说出这些之后，可能更多的还是学会坦然面对吧！

所以，真的觉得你在这段关系里，挺遗憾的。

那些我愿意对你低头的时候，是我觉得遇见已经不易，毕竟了解实在不够，我怕因为误会而错过，再等等。

一次又一次的打破规则，学会低头去了解你，这么久下来，不止是我自己，更多的已经影响到了家庭关系，我也替你觉得不行了，就算我可以，你的性格也不太可能了，我相信你也应该考虑过，但问题就是形成了。