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我也是后来才知道（第1页）

我喜欢你身上的每一个细节，处处都体现出你的用心，让我无可挑剔又倍感珍惜，和你在一起根本就不需要掩饰就能溢出满满的幸福感，不需要我说什么，你似乎都能看懂我的需求，所以我才成为了一个不会生气的人，只是因为我所有的需求都被你一一get到了。

其实你小心谨慎的时候，我都默默地记在了心里，不愿意告诉你，怕你下次再见的时候不知道要怎么办，也不想让你觉得尴尬和不自在。

不知道你和我在一起是一种什么样的感觉，依稀记得你说过，现在却已经模糊得记不清楚了，那时候的我也很懵懂，我也是遇见了你才对自己有了更多的了解，我也是后来才一点点破解了那些和你在一起过的短暂时光，我本不是一个会刻意的性格，喜欢一切顺其自然，刚刚好，我也是后来才知道有些东西需要我们一起去经营和维护，比如我们之间的感情，很抱歉，我也是第一次认真的、真正的去喜欢上一个人，我也不知道要怎么办才好，可是我好想这一切都是刚刚好，不是刻意而为，就算幸福来得慢一点也没关系，我愿意去慢慢等，就像我等了很久很久才等到你一样，等到了之后觉得“值了”

。

你知道吗？我很久很久都没有收到过你这样的回复了，我只是在自己的圈子里边受了气，委屈变成了愤怒，来来去去想到可以立马消气的莫过于你，发过去的消息稍作停留没有回应我就已经习惯了不去期待，至少现在不会立马将你的头像和消息一并彻底删除来欺骗自己“就当没给你发过，眼不见心不烦”

，我是以这样的方式一点一点来降低我对你的期待的，说出来让你见笑了。

当然我是觉得这已经是过去了才会说出来，这一点和你有一拼，你之前也是在事情都过去了之后才轻描淡写的告诉我，让我连补救的机会都没有，还可劲的闹，也难怪无论多么撕心裂肺，感动了天感动了地也没有感动到你，却变成了藕断丝连，现在想想都气，但凡你早点告诉我，我们也不会像现在这样，既来之则安之，也感谢我们能成这样，挺不容易的。

我现在找你，你不回复，我也能了无牵挂的去做自己的事情了，一切又恢复平静。

我印象里每次要考试你都像变了一个人似的，很忙很忙，忙到没有时间和我打招呼，同样是学生的我当然可以理解，唯一不理解的只有你突然说要分手的一次，别怪我记仇啊，我是个爱憎分明的人，没有例外，实话实说到现在都觉得这是个梗，没有真正的过去，你轻描淡写的提及当时的事不足以成为说服我的理由，我更想知道真相，我很愿意因为我喜欢你去包容你，但我容不下我对你的信任里有谎言，如果，我只是说如果，如果我们之间还有将来，我希望你能意识到真诚对彼此信任的重要性。

我很意外这次你会回复我，其实我挺后悔在这个时候因为这个事情试图发消息给你的，怕打扰到你复习10号的考试（你说过的话，我几乎一次就能记住，不是刻意，对我来说就是这么简单）。

你的回复有一种久违，想了想是开始到分开的那一段感觉，那种事事有着落的心安，比以前多了几丝温柔和心动，想知道为什么以前没有吗？因为我一直都在护自己全身而退，我不敢，我怕，我的心始终都是封着的，从来没有好好的敞开过，你也是我的一个例外。

我自己都不明白的是：面对你的离开，我之前有多怕就有多勇敢，我有多信任你我就敢多肆意妄为，现在看来，我不算是彻头彻尾的输了，是我的自愈、成长和坚持，也是你给的关心、鼓励和希望。

一次又一次的失望和难以接受让我怀疑我真输了，输得彻彻底底，我输了，你也输了，我输在信任你、你输在让一个如此信任你的人不再信任你。

而后来，你的成长与我无关，你不愿说，我不敢问，而我的成长也离你渐行渐远，你不愿问，我也不好再说。

你是不是有过担心每次撑起来的自信让你活成了女孩梦里的他，深深吸引着女孩的是那梦里的人而不是真正的自己，如果我是那女孩，那么你可以放心了，比起自卑，我愿意给你自信。

我也有过，而我的表现与你相反，我会一点一点的降低你的期待，所以别人的女朋友和男朋友出门都会穿最漂亮的裙子，要精心打扮一番。

而我出门见你精挑细选的却是那一份舒适感，我害怕不那么像我而让我扮演着一个梦里的角色陪在你身边，但我特别特别后悔的一件事是回学校找你那一次，我不后悔以那样的着装见你，却没想到以那样的着装和你见了你的朋友，而且是你很好的朋友，这让我有点尴尬，至今仍是，有种悔不当初的失误感，如果你对此感到疑惑，那么我能告诉你的应该是每个女孩和男朋友出去见朋友的时候应该都希望是体面而长脸的，这不是要一争高低，觉得是一种代表和印象，初次见面代表了我是这么一个人，想给对方留下某种印象，作为你的女朋友，初次见朋友我代表了你的选择，我始终认为着装是一个无声交流，它能向外传递信息，我也一直喜欢着这种无声的交流。

这就是我为什么这么肯定我喜欢的是真正的你，而不是我梦里的他，你担心的同时我也一样警惕着。

喜欢是双向的、选择也是双向的，纵使不尽人意，我也庆幸选择的人是你。