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1619:54
零期待,施舍心态。
事业是男人的生命线,
感情才是女人的生命线。
“害怕失宠”
是女人迷失自我的致命,自己才是自己的焦点,不要用男人来证明自己的存在价值,要好好爱自己,否则他就会变成你的晴雨表。
会爱的人,一直都会被爱,失去的一定是不懂爱的人。
这句话我突然就明白了。
1712:58
人活着就要接受不完美。
我们必须有穿着新衣服跳到淤泥里的勇气,必须要有回头把破罐子捡起来的勇气,必须要有在事情一团糟的时候,硬着头皮往前走的勇气。
必须要有接纳自己的勇气,哪怕是浑身缺点的自己。
11002:49
他把脾气告诉我了,这个既守不住秘密,又不轻易对外界打开心门的男人,既有柔情又有阳刚,他像极了我挑剔自己的样子,明明很好,却一直在否定自己的不够优秀。
或许是:他需要这样去低头,这个不轻易低过头的男孩,他那个生来本就的个性在这个处事不惊的社会显得“不懂事”
和“幼稚”
,但其实他的本性就很好。
我没有因为喜欢就偏袒,在我还没有喜欢的时候他就有了,只是我刚好被这些本来就很不错的点吸引了,越来越喜欢。
我依然觉得这很难得,他曾对我打开过心门,能有再打开,我突然觉得这在我们的恋爱中是如此珍贵,他常常都在闹,我也只是陪着他闹,他开心就好,因为我知道他心中有数,这不仅仅是闹,即便在闹,他也有度。
不仅如此,他有底线和原则,虽然可能他还不懂得自己身上这么多发光发热的点,但他的确为此“有底气,能说会道,也猖狂”
。
是个聪明的笨蛋,由着他,我一点也不担心他会走远,我很想告诉他缺少的部分,但也担心自己会改变他,我希望他永远是他自己,而我爱他,就给他想要的,不要因为爱的借口去改变他,更不要把自己的欲望压到他的身上,我不是个安于现状、满足于现状的性格,我那默默无闻的欲望很大,我怕它会伤到他,所以我不止一次在克制和调整自己,选择他就好好爱他,甘愿酸甜苦辣都继续,绝无怨言,想要就自己努力争取,我不知道我做到了没有,目前似乎还好,我不希望自己有一天会想要控制他,当然在控制的前提一定是我觉得他本可以更好,看不下去,我会忍不住想要试图去开导,把他带到正确的轨道上,因为我把他当作“自己人”
,我们是一条绳上的蚂蚱。
我不希望我会抛弃他,除非他真的无可救药,执迷不悟,一蹶不振,我没有办法忍受和这样的人同行,这样的人迟早都会逼退我想要继续向前的心。
但他不是这样的人,可以说他自觉到让我觉得心疼,这样的人,我怎么可能丢下,这不是想不想这么一件事,太多的迷茫和糊涂,事件本身就超出了他的范围,他也想突破,只是没有找到正确的途径,我也是后来才慢慢明白这些,不懂、犯错不可怕,可怕的是明知故犯,我可以谅解知错改错,但我不能忍受明知故犯,或许这就是我的底线吧!
无论他曾经知道什么,做过什么,我很感谢他现在好好对待我的感情,拉住我,接受我,也想好好爱护我,我们都是聪明的笨蛋,浅浅的话,传达着深深的情。
于他,我始终坚信“他们不懂我的爱情,没关系,我愿意为此后果自负就行。
幸福是我的,难过也是我的,我没有把期待搞得很高,幸福了是我值得,难过了也很正常。
人生本来就因不完美而完整。”
只是很可惜,在我分享我的快乐时,我以为他们也会为此而开心或者相信,我也可以获得支持和双倍快乐………
我发现不是这样的,我的快乐只是我的,它也不能让他们快乐,只会让他们感觉到一种莫名的“不开心”
,并为此对我做出质疑,甚至否定我所有我的感受,以好心奉劝我“自知而清醒”
,写到这里,我突然想起来那句“长大后,除了父母,没有人希望你真的过得很好。”
我其实慢慢的信了,因为我的快乐很稀有,显然,他们已经失去了,所以以一个过来人的身份劝我和他们一样,一样的进入不快乐的感受中,这么明显的事情,我能相信吗?我凭借着哪一点相信他们告诉我的是对的?是他们不快乐的经验,还是他们蒙着眼里的幸福。
面对他们信誓旦旦的自信和经验,我只觉得惋惜,他们曾经被伤害过,没有被好好对待,更没有好好自愈,否则他们不会不快乐,失去的同时已经给不起了,这才是最大的悲哀,他们敢扪心自问的去坦诚吗?我敢微笑,这就是我坚信的底气,我还没有失去他们失去的,我们都曾拥有,有些伤,不是每个人都会去受的。
你信什么,你就会得到什么,这不是神话,而是相由心生。
11120:53
总有人真的很嫌弃你,又真的不想失去你,所以才会一直被嫌弃,却从来没被抛弃。
而无感的人,还没开始嫌弃,其实早就离开了。
11302:04
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