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理解第二遍（第2页）

我以为都是别人的故事在作祟，可有时候我觉得你太过分，只想说一点“如果我不能构成你的选择，哪天你不想继续了，请你直接了当的告诉我，不要一步一步的逼我离开你，这是我想要你的最后一丝温柔。

别让我走得太难堪好吗？”

我也想非你不可的爱你一辈子，但我无法践踏我的自尊，让我自己活成一条失魂落魄的狗，我接受不了自己都讨厌自己。

在这篇千字理解的原版还没有消失的时候，周五的中午我已经选择了原谅这一切，无论你怎么冷漠，我怎么不构成你的选择，我都想选择不吵不闹，还要成熟稳重懂事的珍惜你，等你过完这个星期，忙完你的事情，然后笑脸相迎，和你慢慢沟通相互多一些了解。

因为我知道我就是不长记性，无论我再怎么委屈和生气，我装在心里的人，只要你一个玩笑话，我也就陪着你笑了。

但这已经是周六凌晨半小时了，周五晚我找过你，说让我等下的是你，始终没找我的是你，我说别让我去等你，我会当真，好好答应我的还是你……

凌晨的夜晚，失落的攻击，真的快要让我攒够了失望，都说沟通是桥梁，能架起通道，让人们相遇、相处、相知……

可为什么要让我相遇了之后，就直接断桥，如果不想，真的可以说，这种不明不白又没有沟通的方式让我难以接受，没有你，我一个人一样可以坚强，勇敢，可是有了你，这对我来说就是一种别扭，我只是不想有了你还活成一条汉子，笑容递减。

我可以在没有你的时候不吵不闹，可是你让我心安了吗？我现在真的不知道到底是我太作太不懂事，还是你真的太过冷漠，完全没有我……

如果你选择我的时候我属于可有可无，那么对不起，我和你不一样，我选择的人不能可有可无，我嘴巴不说，心里眼里全是我选择你。

让我怎么办才好，原本不敢喜欢你的时候，还能接受我对你不构成选择，可已经学着去喜欢你的时候，我已经失控了，心也乱了，而你不知道在干什么？连一个问候，一句话，一个字都没有……

算了，也不过是现在我想要用心陪你笑的时候，你在忙；我想要找你的时候，你不知道原来我有这么想；毕竟，我找你的时候，你也没有忽略，只是没有为我花一点心思，安抚一下而已。

我自己也完全可以找你说，不必非要自我发泄等到你这个星期圆满结束，这一切都是我自己选的，找另一个自己作，让你好过一点，这算不算是我喜欢你呢别人那句我是有多不在乎你才要那样对你，知道我为什么没有愧疚而是满满的难过了吗？如果哪天你看到了这篇我一时冲动写下的字，那么你应该明白这一点，我向来安静，对你并非用情，我用了心，我这个人不太会用脑，但很擅长用心。

什么客气的话我也不说了，我想把自己说给你听，让你了解我更多一些，同时我也希望你可以主动把自己说给我听，让我了解你，可以了解到不需要你说，我就能判断自己的行为。

发泄完之后，我一点也不失望，可是还是好想哭，觉得自己可怜极了，我要的东西都近乎完美，可是哪会有完美啊！

既然你那么不完美，我也那么不完美，那就多一点耐心，用心，我们好好的沟通一下，互补一下，别失去平衡好吗？如果真的是相互的喜欢，为什么要让对方独自承受着痛苦，我不想自己一个人承受，同时也不想你要一个人承受，即便你我什么都不能做，都习惯成为一个整体，不要分开，行吗？我不像你，会引导我去改变，我会的只有无限的容纳，至少现在我是这样，那么麻烦你多用一点心，别让我变成一个糟糕的人好吗？

有人和我说过“你心里想着什么就会发生什么”

，虽然很难过，但我却不敢想有一天我们会分开，我怕这是我想出来的，那我一定不会原谅我自己

我对你一点也狠不起来，你让我怎么办见到你，所有的委屈都说不出来，你让我怎么办一切都去学，只能给自己加油，我想相信美好多一点，我的选择也不需要被评判是好是坏，能承受多少我自己心里明白

小哥哥，看你的了。

我一定会做自己喜欢的自己，至少看起来不会那么狼狈不堪