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我错了我反思（第1页）

可以原谅我吗？是我错了，我比你还想逃避，我在逃避和爱你之间撕扯、挣扎，我骗得了自己的嘴巴却骗不过身体发出的信号，我做不到，我就是这样偷偷的喜欢上你了，可我不敢和你敞开的说。

我都还没有变好，你怎么就想要赶我走了呢。

我真的一分一秒都不敢放松，怕一不小心就把你弄丟了，更不想让你错过一个很好的我。

《影藏已久的心事终于说出了口》

是不是我影藏得太深，看似热闹的生活，让你觉得我不再需要你，然而你可明白，那是我给自己找的一个出口，我怕自己太黏你，想给足你自由，同时想要让自己可以独立，可我现在的脑袋已经被你占满，只想用这种方式让你看到我。

似乎是我的问题，明明就是奔着你去，却还要假装并没有，我有让你一无所知就去的勇气，却不敢在见到你之后告诉你“我其实就是怕告诉你，你会说你有事，你忙，让我连来见你一面的理由都没有，一次又一次的犹豫要不要把情侣衣带着去，万一真的能见到你，刚好可以给你，见到你之后，却再也没有勇气拿出来给你，最后转身的时候骗自己就假装我忘记给你了，忍着不回头不想让你察觉到我的失落和难过，却还是忍不住偷偷回头看了一眼你离开的身影。”

我以为你会看着我离开，回头看到你毫不在意的背影，连失落也不敢有，怕被路人看穿。

明明就是想让你时时刻刻看到我，却还要假装并没有，我换掉了头像，讨厌别人看着我，打扰我，却又在很少有你的时候常常发自拍到圈里，就是想让你看见我，可后来发现再也没有你的点赞，而那些无关紧要的交际却又让我感到尴尬，我没想到的是我所有的举动都可能让你觉得我并不需要你，没有你，我一样可以很好。

可是，当你真的想要离开我，我像极了脱缰的野马，不知所措，体会了茶不思饭不想，也无法感觉到饥饿感，眼前的食物变得难以下咽，哽咽在喉咙，夜晚睡不安，一觉醒来发现一整夜都是你，头也痛得厉害……

我隐藏了对你的在乎，索取你的爱，假装一副高高在上的模样，却不知那句“失去了才懂得珍惜”

说的是自己，一直都以为自己很珍惜，却不知自己错发信号，而你对此一无所知……

我把所有想说的话偷偷记下来，害怕自己会忍不住，吵得你不安宁，我以为我给了你自由，也理解了你的生活，我以为这样你会好受些，后来发现，我错了，这似乎让你变得更加难堪和痛苦……

你想离开静静的时候，我既想给你自由，让你做自己，又想留住你，告诉你我有多在乎，徘徊不定，我不知道怎么做对你才是最好的，我也才心甘情愿的好好生活，不会后悔，可我刚要放手，却又忍不住立马抓回，每一分一秒的忍耐都让我感觉快要窒息，胸口像是堵了什么，要用点力深呼吸才觉得勉强通畅……

我不知道你能不能看到，会不会看，一面对你，我自己就开始胡言乱语，说的话也乱七八糟，我都不知道自己在干些什么，越说越乱，不见你的消息，心也慌到了不行，我知道慌一点也没用，可我还是会忍不住想告诉你我真正在乎的、需要的，一直都是你，可我不知道怎么开口对你说……

下面的视频，是我转移注意力看圈的时候看到的，想起了你也在我梦里游了很久，梦里的我们很开心，你并没有让我一个人。

你不在梦里的时候，也在我入眠的潜意识里游荡，让我神经一直紧绷，直到头痛将我惊醒……

不真正对着你去说我有多在乎你，感觉要轻松很多，只因为所有的一切都是我自愿的，而我也感觉到了你的这一点，我们很像，也正因为很像，才很难沟通自如吧，我不知道我这么猜想对不对但我希望我们能一起经历，一起成长……

每个地方我都用了省略号，感觉我想对你说的话永远也说不完，可我不想让你感觉到厌烦，我也会担心你说的“不会厌烦”

是为了保护我，哄我开心，所以就让这些省略号代替我内心所有想说的话，这样会舒服一点……

我不知道我要不要提醒你看，也不知道你拒收了我的消息提醒你看是不是还能看到，犹豫了一下，决定提醒你看，我已经给足了自己清高去伤害你，告诉自己：这一次，不能再这样了，只想能和你好好的……

我要准备着去上夜班了，无论你是否看得到，都希望你好好的，雨突然下得很大，特别想出去淋一场大雨释放一下，但一想到你，就觉得应该照顾好自己，不能把自己熬垮，如果垮了还不见你，那该有多么遗憾，同时我也希望你可以好好照顾自己，按时吃饭睡觉，如果你还会担心我，我是说如果，那么也不要太担心，在你还没有静好之前我不会让自己先垮掉的……

选好了提醒你看，却始终不敢点发表，也不知道是怕你看到还是怕你看不到，发吧，难得这么在乎……