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202197
果然医学生都是自己完成所有“想你的液”
,虚惊一场。
你们口中的渣男,是我一直挂在嘴边的好。
我想不是我真的很能熬,是他也真的很难过。
我们从来都没有离开过彼此,是那种想离开也没办法离开的忘不掉和想念。
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我很喜欢的前男友回来了,而喜欢我,对我百依百顺的男生,做好了好吃的想讨好我(生日送了我一支口红,说好了我请他吃饭,结果他先买了单,发了也不要,惹到我了),这种撕扯让我很难受。
已经尽量克制自己不要因为自己的喜欢去伤害无辜的人,更不要用别人的错误去惩罚另一个无辜的人,也不要占着别人的喜欢肆无忌惮,因为懂得,所以慈悲。
我刚睡醒看到他一个小时前发来了微信,问我要不要尝一尝他做的米酒汤圆,没什么食欲,想着过了一个小时了应该不会让我吃冷的,昨晚又拒绝了他的火锅,想一想无论我做什么都从未嫌弃和抱怨过,就没直接拒绝,只是委婉的说我下班回来睡觉了,才醒,没想到他说还有,很想再拒绝,但还是留下了面子,回来之后道了谢,本来没什么食欲,尝了一口还不错,还和舍友开玩笑说“他是想栓住我的胃吗?不可能的,我不喜欢吃,但其实真的还不错。”
给舍友分了一半。
他说下次尝一尝饺子,我直接告诉他最近不要喊我吃了(前男友与我和他之间的这种客气还是让我挺撕扯的,似乎就这个点完全可以决定我是个什么样的人,很考验我的人品和对事能力,同时也在逼我成熟,被动的让我去想、去懂得、去做决定),都住这里,哪天想吃了,约他们一起就可以了。
他也一样很爽快的答应了(或许这就是我姐口中我处处都在要求他)。
喜欢真的太卑微,是我明说暗道也扶不起来的倔强。
有时候我也在想,要是他就从来没走过,也不会让别人有机会接近,更不会这么为难。
好想怪他,但我和那个男生是一样的,喜欢都来不及的人,怎么忍心责备。
现在的我既不能就此原谅前男友,也不能接受像我一样的人。
在我离开的时候就已经有了这段路的答案,这一段,我早已安排给了自己,不想被伤害,也不想被呵护,就想尝一尝这人间疾苦,看一看自己一个人还能走多远,我会努力向上,找回自己,无论我以后过得怎么样,已经不想再错过现在的自己,既然大家都来了,那我愿意接受我的现状,也相信我会处理好,喜欢的人还在,让很开心,维护的人也在,是我值得,选择在我,我追随我的心,我的心告诉我,你就是你自己,不能原谅就不原谅,不能接受就不接受,不用让别人都满意,自己问心无愧就好,换了别人,不一定比你处理得更好,做你自己已经就足够好了,不必纠结和玻璃心,你能做好的事情,别人也可以,要相信他们的遇事能力,把大家一起制造的问题分担到每个人身上,各扫门前雪。
我们能够相遇到一起,不容易,不能一起长大,那就一起成熟吧!
无论我们的结果如何,以后我们又会和谁一起白头偕老,都祝有心人幸福一生(或许这就是人以类聚),加油
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有时候觉得压力真的很大,是成长到成熟的那种压力吧,也可能是突然要和另一个人绑定带来的压力,有怕自己做的不够好的担心,也有怕他人做得不够好的顾虑,人啊,就是挺矛盾的,但我还是相信自己的直觉,无论对错,还是想去做一些自己喜欢的事情。
只有这样,我才更加觉得活着就是意义,生活也才有了奔头。
加油吧,不要那么矫情,多做一些实事,没有人一说就能做到,但至少心所朝向的是美好。
就不要斤斤计较,抓着过去不放手了,过去的就让它成为过去吧,大步向前走,向前看。
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我的意思是:你要有自己的喜欢,不用让所有有用的事戒断了你懂得礼让的喜欢。
亲爱的,你去寻找你的快乐吧,不用把很多精力和专注给他,没必要。
你快乐就好,人啊,就是贱皮子,你得认。
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(他告诉了我他的规划和安排)
很感动很感动,或许这就是为什么我会那么坚定的始终选择你的缘故吧!
是我敏感了,喜欢你,害怕失去你,也愿意为了你放手;喜欢你处处都用心得体,害怕我们会因为不同频次差距而分开,如果什么都给不了你,那么我愿意放手让你高飞。
但我会在还有希望的时候抓住机会,不止想要成为你的另一半,也想成为你的伙伴,和你一起共同努力进步,我希望通过努力可以让我们的距离更近一些,让我们在一起的时候幸福感更强一些,因为我知道你在为以后而努力,我不想缺席,更不想坐享其成。
我现在挺怕自己会推开你的………
其实,我一开始就已经感觉到了你推开我的部分原因,所以我从来都不怪你,那个时候我一开心总会莫名的担心你会不会不开心。
当时的自己很想分担一点你的难过和煎熬,但我知道你始终不让我和你一起分担,一点机会也不给我,所以我从来都不怪你,因为我知道,如果我是你,我会和你一样。
同时我现在又知道了这种“好”
对我们都带来了伤害,我很想坚持下去,但确认了以前的直觉之后,我真的怕了,怕我会推开你,怕你也不给我机会,我知道我选择你没有错,但我希望我值得,我配得上,这和你疼不疼我没关系,是我对自己的要求。
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自从那次真正的失恋后,我好像不再喜欢社交
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