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可以原谅我吗?是我错了,我比你还想逃避,我在逃避和爱你之间撕扯、挣扎,我骗得了自己的嘴巴却骗不过身体发出的信号,我做不到,我就是这样偷偷的喜欢上你了,可我不敢和你敞开的说。
我都还没有变好,你怎么就想要赶我走了呢。
我真的一分一秒都不敢放松,怕一不小心就把你弄丟了,更不想让你错过一个很好的我。
《影藏已久的心事终于说出了口》
是不是我影藏得太深,看似热闹的生活,让你觉得我不再需要你,然而你可明白,那是我给自己找的一个出口,我怕自己太黏你,想给足你自由,同时想要让自己可以独立,可我现在的脑袋已经被你占满,只想用这种方式让你看到我。
似乎是我的问题,明明就是奔着你去,却还要假装并没有,我有让你一无所知就去的勇气,却不敢在见到你之后告诉你“我其实就是怕告诉你,你会说你有事,你忙,让我连来见你一面的理由都没有,一次又一次的犹豫要不要把情侣衣带着去,万一真的能见到你,刚好可以给你,见到你之后,却再也没有勇气拿出来给你,最后转身的时候骗自己就假装我忘记给你了,忍着不回头不想让你察觉到我的失落和难过,却还是忍不住偷偷回头看了一眼你离开的身影。”
我以为你会看着我离开,回头看到你毫不在意的背影,连失落也不敢有,怕被路人看穿。
明明就是想让你时时刻刻看到我,却还要假装并没有,我换掉了头像,讨厌别人看着我,打扰我,却又在很少有你的时候常常发自拍到圈里,就是想让你看见我,可后来发现再也没有你的点赞,而那些无关紧要的交际却又让我感到尴尬,我没想到的是我所有的举动都可能让你觉得我并不需要你,没有你,我一样可以很好。
可是,当你真的想要离开我,我像极了脱缰的野马,不知所措,体会了茶不思饭不想,也无法感觉到饥饿感,眼前的食物变得难以下咽,哽咽在喉咙,夜晚睡不安,一觉醒来发现一整夜都是你,头也痛得厉害……
我隐藏了对你的在乎,索取你的爱,假装一副高高在上的模样,却不知那句“失去了才懂得珍惜”
说的是自己,一直都以为自己很珍惜,却不知自己错发信号,而你对此一无所知……
我把所有想说的话偷偷记下来,害怕自己会忍不住,吵得你不安宁,我以为我给了你自由,也理解了你的生活,我以为这样你会好受些,后来发现,我错了,这似乎让你变得更加难堪和痛苦……
你想离开静静的时候,我既想给你自由,让你做自己,又想留住你,告诉你我有多在乎,徘徊不定,我不知道怎么做对你才是最好的,我也才心甘情愿的好好生活,不会后悔,可我刚要放手,却又忍不住立马抓回,每一分一秒的忍耐都让我感觉快要窒息,胸口像是堵了什么,要用点力深呼吸才觉得勉强通畅……
我不知道你能不能看到,会不会看,一面对你,我自己就开始胡言乱语,说的话也乱七八糟,我都不知道自己在干些什么,越说越乱,不见你的消息,心也慌到了不行,我知道慌一点也没用,可我还是会忍不住想告诉你我真正在乎的、需要的,一直都是你,可我不知道怎么开口对你说……
下面的视频,是我转移注意力看圈的时候看到的,想起了你也在我梦里游了很久,梦里的我们很开心,你并没有让我一个人。
你不在梦里的时候,也在我入眠的潜意识里游荡,让我神经一直紧绷,直到头痛将我惊醒……
不真正对着你去说我有多在乎你,感觉要轻松很多,只因为所有的一切都是我自愿的,而我也感觉到了你的这一点,我们很像,也正因为很像,才很难沟通自如吧,我不知道我这么猜想对不对但我希望我们能一起经历,一起成长……
每个地方我都用了省略号,感觉我想对你说的话永远也说不完,可我不想让你感觉到厌烦,我也会担心你说的“不会厌烦”
是为了保护我,哄我开心,所以就让这些省略号代替我内心所有想说的话,这样会舒服一点……
我不知道我要不要提醒你看,也不知道你拒收了我的消息提醒你看是不是还能看到,犹豫了一下,决定提醒你看,我已经给足了自己清高去伤害你,告诉自己:这一次,不能再这样了,只想能和你好好的……
我要准备着去上夜班了,无论你是否看得到,都希望你好好的,雨突然下得很大,特别想出去淋一场大雨释放一下,但一想到你,就觉得应该照顾好自己,不能把自己熬垮,如果垮了还不见你,那该有多么遗憾,同时我也希望你可以好好照顾自己,按时吃饭睡觉,如果你还会担心我,我是说如果,那么也不要太担心,在你还没有静好之前我不会让自己先垮掉的……
选好了提醒你看,却始终不敢点发表,也不知道是怕你看到还是怕你看不到,发吧,难得这么在乎……
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