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二十出头的爱情（第1页）

同样是二十出头的我们，如果爱了，就觉得恋爱好难对不对异地的我们都好累是不是都快要谈成了网恋的感觉，不算远，但看似还是很难，这个“难”

或许是尴尬的经济和强大的自尊冲突造成的，但这也很正常，二十出头的我们大多都还不能自养，就算可以自养，也没有多少人可以做到富足这是事实。

（写睡着了）

（后续接）最近几天我失眠了，你问我想什么呢我说什么也没想，你觉得不应该。

早上下了夜班，回住处煮了面吃，小睡一个多小时起来继续赶往科室进行学习，学习结束已经不早了，近六点的样子，学习结束到凌晨一点多和两个小伙伴聊天聊嗨了，一个是没有爱过但很有爱的姑娘，一个是好好爱过的姑娘，在科室里学习回来，我和没有爱过但很有爱的姑娘一起散步聊了很多很多，但内容并没有让我有多少感触，只是让我觉得很放松。

天黑了，姑娘不放心我一个人走那条黑漆漆的小道，每次和她回来，她都会把我安全送到小道口看着我走进去她才离开，这一次，旁边的所有房屋都拆了，很黑，她或许比我还害怕，但她还是强行把我送到了她能够接受的地方才返回。

后面是送我的姑娘返回的背影，远远的前面就迎来了接我的姑娘担心的面孔。

那个好好爱过的姑娘让我早点回来，注意安全，见天黑，她问需不需要她出来接我，我到哪儿了等我看了手机说不用，我可以的，姑娘说她已经到了门口，我抬头一看，她的身影在小道门口若隐若现，是她，没有错，她说了自己有些姨妈痛，不太舒服，回来吃了泡面也吃不下，倒了，但她还是什么都没说就出来接我了，后面聊天的时候听她说，她其实出来已经在上面一点站了一会儿了，因为那里有一条狗，天太黑，她看不到是否有主人，她怕那条狗，返回了一段路，直到看清了狗旁边有个主人，她才继续往前走下去接我。

虽然知道自己从小胆子就很小，但也觉得自己一直都很独立和坚强，习惯一切靠自己的我，看见特意来接我的姑娘突然就被感动，瞬间感觉是不是还没有人这么对待过自己，这个姑娘怎么这么温暖，整个人都被姑娘融化了，硬撑着的坚强也瞬间塌陷了吧。

其实自己早已察觉到姑娘的温暖，回来的时候特意去买了红糖，也买了些吃的带着回来，意外的是姑娘竟不能喝红糖水，好在可以冲一杯热腾腾的豆奶。

就这样，一人一杯热腾腾的豆奶，也不知道怎么了，两个人坐在沙发上，很自然的边聊边喝，停也停不下来，聊了工作，聊了爱情，聊了我们，很多很多，聊的过程中终于说出了自己内心的忧虑：

我担心你之前对我说出口的“感觉我已经不喜欢你了”

，到现在你恢复正常之后对我是否还有喜欢的感觉，之前突然说出口的不喜欢，现在看来是怎么回事现在你对我有心动和期待的感觉吗？还是只是顺其自然之后又可以接受我的存在了呢

另外，我发现我们有很多的默契，也有各自的爱好与追求，三观有同有补，但我不是很清楚我们共同的目标是什么除了我们都要变好，我发现我们共同的东西很少。

三观上，你事业心很强，重物质，觉得物质基础决定上层建筑；而我，重感情，觉得需要先保护感情，物质我们可以一起努力奋斗，慢一点没关系；这是我现在能发现的我们三观不合之处。

但你的事业心太强，强到我觉得自己于你来说是不是可有可无，今天带教老师和我们说了一些心里话，我能感受到老师真的是靠自己获得了一切，一个不怕脏不怕累，勤勤恳恳的护理行业，让她两手空空到现在两房一车和一个服他的丈夫疼她的儿子，听着老师说的时候我可以感觉到这个女人的不容易，她说在医院的我们事实上很单纯，因为我们不需要陪酒，只需要好好工作就能够获得稳定收入，养活自己，甚至支撑起一个家庭。

而她的丈夫，工作环境就很复杂，外面比她漂亮的多得是，但就因为她干了护理事业，经济独立，她在家里的地位就很高，她下夜班在家里的人大气都不敢出，怕打扰她休息，她儿子也会觉得妈妈上夜班很辛苦，会努力去读书。

当我看到我眼前的这个老师作为一个女人，她敢底气十足的说如果她丈夫觉得自己不漂亮了，离婚，自己一点都不虚的时候，她说自己回家有多恨丈夫，实习同学指出眼见她经常和丈夫通话、视频，很幸福的时候，她肯定了，我不太清楚这是一段怎样的经历，才让一个女人说着这样的话，心里却也肯定了幸福。

和姑娘的聊天中，我忍不住好奇的问她常说自己哥哥姐姐有多幸福的时候，她哥哥姐姐是一直都很幸福呢还是也有过不和谐，答案却不如意，她说以前自己的哥哥姐姐也会吵，有一次还差点散了。

不禁感叹又好奇“一段别人眼里羡慕甚至嫉妒的幸福是两个人经历了多少才得来的”

那个老师和我们说的很多，但她所说的内容引发了我最近没有想什么却失了眠的思考，你的工作环境与极强的事业心，让我感觉不到安全感了。

另外和姑娘聊天的时候通过我自己说出来的话我发现了自己的问题：戒备心很强，可能出问题的时候我能暂时放下戒备心，但我并没有习惯放下戒备心，不清楚是我影响了你，还是你也如此，当我问到你一些问题的时候，你会拒绝回答并转移话题，不知道你是对我有戒备心，还是不重视这个问题。

我一点也不想想太多，但我不敢再逃避爱情里的事实，不愿欺骗自己欺骗你，本以为是和你谈恋爱，结果对你却充满陌生，后知后觉才恍然大悟那个心动的是自己的手机。

心灵的感应很重要，但在现实生活中它也只是配角，主角还是面对面能谈笑风生的我们不是吗？我知道会有身不由己，但我相信任何问题都有解决的办法，人是活的，可以自行调整。

本来我以为我们过了风头应该没什么问题了，却又感觉到了这么多的问题隐患。

暂时先记录下来，不想打扰你工作，让你绞尽脑汁，想要等着你来看我的时候给你看，也让我们来一次面对面的交谈，我不想让手机和网络成为我们的主角，让我和你在一起的时候只能被迫成为配角。

我说了这么多，不知道你有没有看出我的隐匿的内心，我怕自己会忘记，只能先记录着，我怕自己会对你陌生，会不经意的将你隔开，原谅我从小就会这样，会和身边的人保持好距离，让人难以靠近，即便我内心是多么渴望能一起顺其自然的就交心了，可我控制不了自己开口就能让一个友好的人无话可说，我也难以攻破自己的戒备心。

聊着聊着，姑娘说她觉得我像她身边的很多人，我说“是的，我能和任何人相处，我最大的特点就是区别对待身边的每一个人，而且我和什么样的人相处我就会变成什么模样。”

可能就像现在的我，和你在一起，我会比以前更喜欢动脑子，可能脑子会一直都在动着的那种；和这个姑娘一起，我就会慢慢的变得友爱了些，会想好好去爱，也努力去能多爱一点就多爱一点，不作过多的担心和害怕，更不去自寻烦恼。

刚和你接触的时候，我就能明显感觉到你不喜欢深沉的话题，而我一直都是一个深沉主题者，让我突然转换多年习惯的角色我会觉得很难，因为我不知道要怎么办，这些都需要我去重新学习和塑造，但我并不会觉得自己为你改变让自己受委屈了，反而觉得你能改变我，让我变成一个更加有趣和丰富的姑娘，我真的很喜欢这样的自己，我希望这样的自己可以陪着你笑。

有时候我会觉得二十出头的我们不应该想这么多，都还早，有时候我也觉得二十出头的我们真的不小了，该想的可以先想想，只是想完自己要分得清楚过去时、进行时和将来时。

该做什么，不该做什么，要有清晰的自知。

我并不是喜欢深沉，但有句话说得好“我怕我说得太轻松，你就觉得轻如鹅毛，不值一提，因此不重视问题，让问题堆成山流成海，最后让我们都错过了最好的生存机会……”

这话是我说的。