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我回头望着那个家,那个我梦寐以求的家,我在那个家里吃着我不曾再奢望的饭菜,看着我不再奢望的面容。
我很留念那里,在这个世界我有了自己的东西,而且亲手把它培养长大,我结交到了朋友,认识到了世界,我并不觉得一个人的一生只有一种活法。
我像头野狗,被千百条锁链束缚着,我只能托着身后的庞然大物继续前行,因为我知道我摆脱不了。
现在我居然如此轻松的走了出去,母亲消失在我的眼前,正如那生命的最后一刻停止在尽头。
仿佛一直披挂在我身上的那些沉痛与苦闷全都消失了,我好像一个被解放的人,一个自由的人。
但我知道我不可能得到自由,因为命运会一直束缚着我,它会不停的拍打我,告诉我,我还活着。
回望我所经历的一切,我好像没有真正为自己活过。
我真正喜欢,真正一直带在身边的东西好像只有无尽的自耗和对过去的留恋,我做过哪些活动?有过哪些爱好?现在想想其实真的不多。
小时候喜欢和大家一起玩乐,但我总有英语班要去上,大家也有自己的补习班要去;上了初中,我喜欢上了游戏,甚至有了网瘾,但最后悬崖勒马走回了正道;原本小时候应该读的书却在高中读了下来,原本没接触过喜欢过篮球,也在高中扎下深根。
我好像都在为别人努力,我真正喜欢的东西好好寥寥无几,有时候真正让我深入其中的一些东西都在被否定,以至于我现在过的有些堵塞,有些不知所措。
因为在我的固有印象里我是不会拥有这样的幸福,拥有这样的金钱,这样我不费一丝一毫力气就换来的东西。
我可以买下豪车别墅,可以享受有些人一辈子都享受不了的东西,但我的心仿佛还没有接受。
因为父母给我的印象里有着不属于我的东西,我努力学习也只为了父母眼中的那个我,为了我心中的那个她。
可我有真正意义的想好好学习吗?我不是被巧合的命运所推上浪潮的人吗?
我儿时就没有学习的品性,但却在自我的不断琢磨下走向了很多人没能达到的高度。
在我的眼中,我没有所谓的追赶和比拼,甚至我可以把第一拱手相让,因为我有时对那个东西没兴趣,我一直以为陪伴在我身边的东西却消失的无影无踪。
最疼爱我的母亲,我最敬重的父亲,他们无一不是这个家的缔造者,而我作为他们连接的纽带却断了,我像只是断线的风筝,看着自己只能不断远去,再也回不到他们的手中。
这样不好吗?他们不是一直束缚着我的东西吗?母亲的期待,父亲的另有其人,姐姐的远去,他们都在离我远去,只有自己停留在原地,我是不是该?
看看这个世界吧,多美好!
处处都有背叛,处处都有欺骗,处处都有伤害。
人耐不住心里的寂寞,耐不住性情的渴望,耐不住诱惑的吸引,这个世界像个旋涡,它要不断的吞下你干净的灵魂,随后再把你吐出去,让大家成为一样的人。
而你永远只能成为那个被吐出去的人,而制造旋涡的人永远束缚着你。
我看着这片旷野,看到那条格格不入的水泥地,看着这漫山遍野的荒凉,看到那些人在门口的窃窃私语,看到不远处镇子的繁荣生机,这里仿佛已经死去了。
我看着一张张疲惫的脸,一双双破烂的手,一双双破碎的鞋,我选择扭头离开,我没有理由在这里浪费时间,可为什么我会出现在这里?是放不下吗?是我那颗所谓善良的心在作祟吗?
不是说善有善报恶有恶报吗?那这个世界怎么了?凭什么?凭什么那些破坏他人幸福,把生命看作儿戏,没有任何道德操守,没有任何实力和良心的人还存在那个位置上?还存在于这个世界上!
凭什么!
凭什么我一定要吃苦??凭什么别人随便就可以获得想要的东西?凭什么!
我拿起桌子上的威士忌,摆弄着那把杀死刀疤脸的枪,我每次触碰那张死去的脸就会出现在我的脑海,我害怕吗?我畏惧吗?
不?为什么怕?为什么?我怕的是他家人的眼神吗?我缓缓的叹了口气,把枪抵在下巴上,我那还干枯的嘴唇忍不住颤抖起来,只要扣动扳机,一切就结束了。
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