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第4章 俺也自己矫情一回（第2页）

于是乎谈话也就终止了，其实他太了解我了，所以觉得我根本不值得同情，有时我也不知道自己是否该值不值得同情。

记得前段时间心情真不好，把攒了大半年的钱一下子抖了出来。

当时我的邻居还奇怪地对我说，我觉得你挺怪的，以前从来不见你这样花钱，为啥你这段时间就这么个花法？不为以后担心吗？我笑了笑，其实她怎么知道，我是跟自己赌气。

曾经我是那样节俭，真不舍得花钱，可是节俭的结果是什么呢？电脑键盘坏了，二百六就没了，电脑进病毒了，五十就没了……常常听奶奶说的一句话是“省着省着，穷窟窿等着”

，我一直的境遇也不就是如此吗？这一切真让我感觉太委屈了，我何必要委屈自己，我要尝尝潇洒后的滋味是什么。

真的，那段时间特跟自己过意不去，也真把自己的家底抖的差不多，偏偏还碰到这个倒霉的十月一，唉！

还好天无绝人之路吧。

于是乎我又给你别人发了一个短信说，我跟你开玩笑，我现在还没有那么惨。

于是他很关心的问我说，你还挺好吧。

我说，反正能养得起自己，养不起自己那是我太没出息了。

他对我说，其实这个社会做什么都不会饿死的。

我说，是饿不死，但吃饭也应该吃得踏实。

他又问我说，你想做什么，做个富婆？我说，才不呢，俺是小女人，小女人就永远是小女人，才不会像你那样腰缠万贯呢。

是啊，我是一个小女人，而且是那种没有野心的小女人，我总觉得自己是被迫而活。

其实在我手中不知构思了几部小说了，可是我就是懒着去写，而且总为自己的懒找理由，这不合适，那不合适，其实最不合适的还是自己。

而且我也没有那么强大的功利心，总觉得人生能喂饱自己就不错了。

于是乎，上班时我不再加班，到点就赶忙离开那个忙碌的环境，下班后和双休就会蜷在家里对着电脑里各色杂样的节目，自己的文档乱得如一锅粥也懒得整理。

而且已经很长时间没有去看看自己一直都放不下的书了。

我现在都怀疑，刚进入编辑时在第一家公司那样拼命的劲头那去了，那时平时在公司里都能做到七八九十点，有时回到宿舍里再做到十一二点，当然也是有代价，自己的身体到现在一直还没好。

记得去年的这个时候我还有做兼职的想法，而现在真变得越来越懒了，越来越觉得自己没有那么强烈的上进心。

以前在家时，我爸就说我，你看你的同学们怎么怎么样，你看你自己。

而我从来就不以为然，因为我只过属于自己的日子，而且我信奉的是一切东西生带不来，死带不走，而只有精神层次上的是永恒的，所以我会坚守自己，不管经历什么，我的生活就是既定的那个样子。

如果因此就没出息了，俺也就认了，更认了息与生俱有的孤独。

呵呵，是不是很矫情？

来到北京已经快两年了，这两年中，遇到的很多事都会让我措手不及，一直让我在苦苦甜甜中挣扎着。

明明是自己应该一直承受孤独的，可是却猝不及防地去尝食人间烟火；明明是让自己感到沾沾自喜，却又猝不及防地又跌了一脚，于是乎，让我不停地折腾来折腾去，我不想，真不想，可是命呵命，我奈你何！

唉，不行，不说了，俺要看书去。

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