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那时,我忽然迷上了文字,那个劲头来得好奇怪,就是想写,然后我就不停地写,还长篇大论地写。
结果新换的老师,就不理解了,说我是抄袭别人的作文,我真觉得好委屈,但有什么用呢?虽然几个要好的同学知道,我能写点东西。
其实想想那时自己写的东西,只知道乱写,也没有什么的章法,我就怀疑为何那位老师非说是我抄袭的。
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不管怎么样,初中三年就要完成了。
初中毕业后,那时人们对教育的意识并不强,尤其是女孩子,学习好的考个中专,是非常让人羡慕的事。
学习不好的,上个职高也不错,大部分女孩子还是辍学加家。
但爸爸不这样想,虽然那时我的成绩非常差,他还是拿了3800,让我上了高中,虽然不是重点高中,因为就我那成绩,能上高中就不错了。
所以爸爸对我的教养挺上心,虽然他不知道维护我,也想我以后能过好日子。
上了高中,因为对文字的热爱,让我有了危机感,我想努力学习。
可是自己身上的病让我感到害怕,任凭我怎么努力,都感觉无济于事。
而且那时我也不再像过去那样自卑了,毕竟有一位老师把我的自尊心唤醒了,而且学习成绩一直垫底的我,却能得到那么多老师的关爱,这让同学们都非常嫉妒。
我才意识到,原来我真不是一只丑小鸭,父母竟赋予我如此多的天分。
但这又让我害怕,就是那种努力一直扑空。
我不知道老天爷为什么这样捉弄我,那处苦真是让人无法说得出来。
高中三年就像初中三年一样,学到最后还是垫底,可是那时我的理想是北京大学,是我遥遥不可及的。
按理来,像我这样的成绩一般的父母早就扔下不管了,而且娘是有这样的想法的。
可是爸爸却不一样,那时他在矿上开车,矿长又是本家的,我喊大爷,所以用车方便些。
他为了能让我上个中专,先是花钱给我从煤炭系统买了户口,其实他那时已经花一万从矿上给我买了个指标,只要毕业后,我就能到国营矿上班,但他还是想拖着我向上走。
可是我考得成绩太不理想了,而他还是没有放弃,从家跑到枣庄待了3天,找到主管招生的人千求万应,招生的人被爸爸的一番真情感动了,答应可以让我选两所中专学校中的一所。
爸爸作为回报,送招生的人去了一趟徐州,大热的天,都把车轮跑坏了。
但回来后,爸爸并顾不上疲惫,把他给我跑来的学校放到我面前,让我挑选。
可是我当时并没有什么喜悦,却痴心妄想地想复读。
他急坏了,一个劲地给我做工作,后来我想到自己的状况,即使复读我也不可能达到所谓的理想,也许会白白地扔掉爸爸千苦百难为我争取的机会。
我的心里是那样不甘,可是不得不接受这个现实。
于是我就选择了山东省法律学校。
那时的法律学校还是挺好的,学生毕业后直接分配到公检法机关。
可是到了我们这一级就不那么幸运了,正好碰到了机构改革,改革没改好,却把我们挡在了外面。
所以毕业后,也没有理想的工作。
其实我也一直在为此努力,可是那么让人伤心,我比别人下的功夫远远大,别人玩时,我会学习,很多时候教室里只有我一个,图书馆里也从来少不了我,但在学校自学考试时,别人最少能过三门,我却最多过一门。
别人毕业时稳稳拿下了专科,我却只考过了几门,这样的落差不但让我没有成就感,而且深深地挫伤着我的自尊。
而爸爸从来不会理解我,只会不停地数落我,在他的眼里我就是那样不争气。
其实也不能怪他怨,我都觉得自己是如此不争气,可是谁知道我有一个多么让我无奈的身体。
毕业后,我还是不停地想考个专科,14门中过了13门。
但让人心酸的是,最后一门我如何考都没有过,我真不知道我是得罪谁了,这样刁难我。
成绩上不去,工作当然会困难,我除了只能做法律服务者,律师连想都无法想。
在这样的情况下,爸爸会埋怨我太不上劲,太没有出息,他会在我面前说谁谁怎么优秀,谁谁怎么样。
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