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我还是记得我们多次搬家后,最后一次下了楼,坐在地上哭了,我当时看到了他的样子,但并没有下楼,我只是站在窗前默默地看着,心如刀割。
其实跟丈夫夫生活的这些年,只要能过得去,我真想就这样一辈子算了,可是他的脾气,还有一种莫名其妙的恐惧,让我真害怕在那里待下去了,所以我瞒着所有的人,自己一个人偷偷地来到北京。
其实那时我就怕有人阻止我,所以我不敢跟任何人说,只是离开时,在车里给他写了一封信,告诉他我在北京找份工作,让他在家好好照顾孩子。
结果他处处吆喝着我跟着人跑了,毕竟那地方太小了,所以很快,我跟别人跑了就到处传开了,让我的名誉扫地。
他的多疑,他的暴躁就这样葬送了我们的婚姻,我坚决地跟他离了婚。
当然,后来我们还是复婚了。
人生就这么无奈、反复,人也只不过是命运的提线木偶罢了。
其实我能跟着谁跑呢?我来北京举目无亲,在这个陌生的城市一步步走到现在。
刚开始因为我学历毕竟太低,不敢有什么想法,就跑到中介所,联系家政的工作,毕竟这工作能管吃管住。
我是做给一位海淀的老奶奶,一位东城的老爷爷,做过50天家政后,才开始慢慢从58同城联系编辑的工作,渐渐走进来的。
来到北京后,我真感觉自己轻松了好多,而且我会天真地认为,是不是以后我跟我爸爸、娘的关系就不那么尴尬了,可是那种可怕的力量从来就没有放过我,只要我能回家,就从半死走一回。
其实很多时候,我还是想着父母无过,天无过。
不管他们如何重男轻女,把一切的爱都给我弟弟,我不会眼热,因为那是他们的,他们想给谁是自己的权利,我要的是凭自己的手吃饭。
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不管父母多么奚落我,我知道他们是爱我的,亲情永远大于一切,所以不管我如何难受,还是不断地回去,然后自己再慢慢地把命捡回来,而且我在北京也会每星期按时给他们打电话。
娘基本是不断的,爸爸可能会少一些,因为有时候他会跟我说弟弟的事,我有点烦。
对于弟弟的事,我曾劝他放手,别总把他拿着像扶不起的孩子,可是他从来都不会这样,而是不断地跟我叨叨弟弟怎么着怎么着,最终再把我也带进去,还是以前那些老一套,让我伤心伤到肠子里的话。
所以我慢慢地就烦了,再也不想再给他打电话了。
而直到这次我回北京后,简直是一次生死的较量,让我更再也不敢给家里打电话。
而且我劝某些人,人家根本不拿着当回事,所以我不再像过去一样,明明知道是对自己不利的事,还会想着亲情,然后把自己害得跟死亡斗争,真的害怕了。
可是有时我会想想,这是我的错,还是父母的错,我想不明白,但心里真的挺难受,所以我才不想去触及,一直躲避着。
而我在写的过程中,也是在不断地泪流满面。
庞老师讲了他的父亲,是一位脾气暴躁的农村人,但他应该称得上英雄的那种,也是那样急切地盼子成龙的。
但我想在庞老师的人生道路上,父亲给予他的,可能恩更多一些,所以当他的父亲去逝后,在医院看到拄着拐杖的老人都想到父亲;父亲去世后,他不知道做什么,怎么地悲伤,想写什么写不出来,只是那样一遍遍地走来走去,凭这一点,他的父亲是震撼他的。
所以今天下午我在瞿老师的推荐下,加了庞老师的微信后,我们聊了几句,我就告诉他,我羡慕您是男性,羡慕你是老小。
其实书会结束后,本来应该跟老位老师有认识的机会,我一直好想拜见、认识那位跟我性情差不多,不但文采斐然而且书法艺术造诣很深的瞿老师,可是我会每星期都在家里泡衣服,这事真耽误事,所以结束后就匆匆回来了。
洗完衣服还要把这些伤心的文字写一写。
真的好长时间没有写什么东西了,总觉得也没有什么可写,虽然日子过得也是挫折连连,但总是不想在电脑上打字,我现在真的有点厌恶这东西了,毕竟它也真的害我不轻,虽然我那样一厢情愿地喜爱它,而它却在慢慢地吞噬着我的生命,如果我再像过去那样亲近它,自己真的小命难保了。
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