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今天从张老师的空间里看到他写的《老小孩》。
看他的这篇文章,我应该是边笑着边掉泪看完的,前半部分是笑着看,张老师笔下的父亲,九十二岁了,充满着童趣和情趣,让人不忍俊笑。
从张老师的笔触里自然流露出的那款款深情,甚是感人。
但是看到后面,我的心被深深刺痛了,对于我来说,我真不知该去描绘我的那份心情,是啊,谁都有父母,可是,我却与父母之间的隔阂太大了,所以让我不知不觉中流下了泪。
与父母之间的隔阂并不是一天两天形成的,那应该是从我小时候,我们之间的关系就在不断发生着变化。
这不仅是他们重男轻女的思想十分严重,更重要的是他们太没有主见,责任心淡漠,从来不知道去维护自己的孩子,更有甚会不明白恶意地去诋毁自己的孩子,而我就在这种状态中自生自灭。
其实在很多时候,经历过后,我也总会在安慰自己,他们偏向谁,就随他们的想法吧,我并不是那种过于计较的人。
在我看来,父母的东西与不义之财也没什么两样,人家想给,那是情份,不想给也是自己的意愿,想吃饭就靠自己的手,受人施舍怎么称得上人?而且向自己的亲兄弟姐妹计较这些,就太浅薄了。
而且虽然有时因为他们的不负责、不知道维护我,让我陷入绝境,可是我自己走了出来,我并没有受到什么伤害,反而让我懂得了许多,更何况这些年我一直走得不顺,也没给过他们关爱,也没资格去怪他们,所以很多时候我都是把过去翻过去,真想着能与他们好好的相处下去。
毕竟父母的年龄也都不小了,而且有一句话俗语曾说“父母无过,天过无过”
,错的也许就只是作儿女的没有尽心。
其实在与父母相处的时候,他们也曾给我过关爱,但平时也总是对我絮叨,这一切我就当听而不见,但我真没想到,我最终在父母那里还是一个感情的怨妇!
记得年前的时候,我是满怀欢心地买好车票,我当然想家,那里不但有自己的父母,还有我牵挂的孩子,可是就在我刚买了车票不长时间,在我的身上发生了一些变故,当时我很想不通,一时非常沮丧,而且对自己真失去了信心。
在此之前,娘打电话告诉我,爸爸要买保险,让我准备1万元。
虽然我来北京后,没饿着,但也绝对撑不着,准备1万元对于我来说是有些紧巴,但我并没有拒绝娘的要求,而是千方百计的想该如何把这一万元备好。
可就在这个时候,我又陷入了困境,但我还是处心积虑地希望自己把这1万元筹好,总还算不错,还是有了眉目。
可是就在我千方百计地为他们筹钱时,他们却与弟弟齐心打击我,说的那些话真让我伤心到极点,我当时真感觉到自己的心彻底地崩溃了,那一瞬的打击,让我感觉曾经的宽容、体谅都是可笑的事。
我于是告诉他们跟他们坚决断绝关系,一点来往也不会再有。
我从此再也不接他们的电话,买的火车票也让我给退掉,并且坚决不再回去过年。
很多朋友出于善意劝我,可是都被我坚决地拒绝了。
过年后,我回去了,毕竟自己真不放心孩子,我也并没有回家,而是在城里租了两夜宾馆。
其实在租宾馆时,我心里真有说不出的难受,我真不知道自己是怎么了,活到近四十岁了,什么都没了,难道是我的人生太失败了?其实我的心里多么难过啊,一直就感觉到心里有着东西堵着,我说我不要做感情的怨妇,可是这不是可笑的事吗?当我读到张老师写的”
但直到有一天突然发现身边的父母变成了“小孩儿”
,那时他们或许真的老了,老到连你都无法想象,一切近乎无法挽回时,最好还是把父母当做自己的“孩子”
一样善待,抽点儿时间为他们做些事情:哪怕是多回家一次、多陪他们说说话儿、做一顿可口的饭菜,沏一杯淡淡的清茶……”
,我真流泪了……
很多时候,我真在问自己难道真是我错了吗?我记得我在看史记时,对舜的那种宽容很不了解,而且有些鄙视,可我真没想到会慢慢地落到自己的头上,可是人家舜是圣人,俺只是一个心理脆弱的小妇人,真经不起太长时间的打击……
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