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其实这个嫁人,我也想啊,但我不想将就自己,人家周晓波还不想将就自己呢。
在叶林求周晓波复婚时,他告诉周晓波30岁后的女人是生活选择她,而不是她选择生活。
可俺已经整40,如果说不将就,可能就更痴心妄想了。
其实这又怎么样呢?就像那晚跟同学聊的那样,既然自己能养活得了自己,何必要去给人家扛锅头,再去拉扯个孩子,整个把自己给搭进去了。
是啊,真的心甘情愿也无所谓,何必逼自己做不情愿的事呢?
嫁人应该不满足人的欲望,否则那倒不如做啥啥,不但能满足啥啥欲望,而且还能获利。
当然这种事绝对不能做,人只能活一生,何必让自己活得那么肮脏,既然人只有这么一次生命,为什么不好好珍惜,让自己的生命变得干净一些呢?而且嫁人也不能委屈自己。
唉,真的是好难,既然这样,倒不如守着,也许是为一个人守着,其实归根结底还是为自己守,因为在人的一生中,夫妻本是一体,当你想着为某个人守着时,其实就是爱自己的一种表现,哪怕那个人你根本不知道在哪里。
还是徐志摩的那句话好:“得之我命,失之我幸。”
其实我不太喜欢鸡年,终于在拼命中把它给送走了,记得有人曾跟我说过,狗属于我的幸运属相,所以在这一年,我应该是幸运的,既然是幸运的,那就再用心拼吧,也别管啥啥的40,反正忙碌的鸡年已经过去,那就用心走好今年的每一步吧。
从去年到现在,在我身上也发生了太多的事,首先应该是孩子的事。
我是那样毫无目的地把孩子接到了北京,可是真的把他接来,却又是犯了那么大的难。
首先孩子上学真是一个很大的问题,而对于我来说,这个问题根本解决不了,只能让他一个人在家里学习。
其实我也曾想过,在家里边守着他,边学习,可是那似乎并不是一个好的方法,于是我在家待了一段时间后,又回到了公司,而且也是因为这样的想法,我差点辞职。
回到公司后,还要照顾孩子,真的感觉自己的时间没有一点空隙,还是觉得自己的时间不够用,而且我本身的体质不是很好,天天觉得累啊累。
但我并不觉得这样的生活就不好,如果能让孩子留在我身边,我宁愿过这样的生活。
可是上学对于孩子来说是一件多么重要的事,我只能无奈地让他再回到原点。
也许经过这次让孩子在北京呆这三个月的时间,他爸爸应该有所顾忌了,不再像以前那样对待孩子,我也希望孩子能生活的更好些,而且我也不会放弃孩子,更希望孩子能有个美好的未来。
第二件事,就是我不知道他会不会一直就这样成为在我生命中最重要的人,但我相信能遇到他应该是幸运的,他应该能称得上是男性中的精品。
最让我放不下的,还是他身上的病,有时真想再问问他,现在好吗,可是总感觉还是能越远些越好,如果能想一个人到失眠,那真也没法说了。
但毕竟是人家的,对于我来说,只能远观,能这样守着就够了。
其实有时我会想,如果我真的要找到另一半那又该怎么办?这竟是一个那么矛盾的事,人终究是要有一个归宿,可是我的归宿在哪呢?如果真的找到了属于我的归宿,我又该怎么面对自己的这份感情呢?唉,不想了,随缘,随老天的安排吧。
而我只能这样远远地守着他,用心地做好属于自己的每一份工作,我想,这应该就是对他对我的那份关爱的最切实的回报。
还有一个人,我知道他可能在怨恨我,把我拉黑,真是跟那个小冤家一样的得性。
其实一个曾在你的生命最困难时期,把你托起的人,应该是与你同患过难的人,那份情应该是永远都不能忘却的。
可是他却这样的拉黑我,不理会我,真的有点太残忍了。
我知道,我现在已经不可能把自己的情感再过多地分散,即使对于他,我仍然希望保持着距离,而他与我离得太远了,彼此之间有了时间与距离这把无情的刀子,但每一年的祝福我一定为他送到。
不管他怨恨我还是怎么着,永远不会忘记他的那份恩情,和对我的这份深沉而又无奈的爱。
这段时间,我还是想着能把自己一直放下笔的小说写完,现在的精力还行,我还真怕自己会随着年龄的增长而写不出来了,可是自己的精力、体力又有限,只能慢慢地来吧。
哪怕用今年一年的时间,也得写出来,省得自己再天天挂念着。
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