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我记得有一段时间,我特别想让自己变白。
原因就是想让自己变白,就这么简单。
看着镜子里的自己,我充斥着的只有讨厌,只有恶心,为什么别人可以那么白,皮肤可以那么好?为什么我一晒就黑,别人怎么晒都没事。
痘印,脸上的肉,脸色蜡黄,皮肤黑,整个人没有精神,这些都在不断的刺激着我,让我选择去让自己变白。
我选择躲在家里,减少出门的时间,开始使用护肤品,吃维生素和烟酰胺等一类的东西。
结果等我坚持一段时间之后,我发现我真的变白了,我真的觉得我和之前相比我变得好看了,我感觉我变得有自信了。
我选择出去给这个世界看看我的变化,大家看到我都说我变白了,比以前好看了。
我很高兴,这就是我想要的。
即使我涂了防晒,我发现只要我被太阳晒,我出去玩了,我终究还是会变黑。
我一直都想要的变白究竟是什么?是我一直羡慕别人的冷白皮?是我一直讨厌的皮肤性质?其实都不对,我最讨厌自己的是自己的外貌,最讨厌自己可以改变但是却留不住的无力感。
听说有路可走的人才会迷路,我努力让自己变成我想成为的模样,可是我迷路了,我不知道我是要努力保持,还是要回到从前。
我分明很喜欢他们对我说我变白了这样的话,我觉得我变好看了,大家会高兴,会更喜欢我,我也会高兴。
可是到头来,完全没有任何变化,只是我的外貌变了。
就这样停滞了一段时间,我的肤色已经有点退回原本的色彩了。
有一天我的朋友问我,我前段时间怎么做到变白的?我说坚持不懈地去做自己不习惯做的事就好了。
他说那还不如让他死,那样也痛苦了,他觉得我还是现在的状态好,感觉之前突然变了一个人,好像不太真实。
我才发现自己变化了,但是我的周围没有发生什么变化,他们可能看到我变白了,就说了几句只言片语。
但是不会改变对我的所有看法,因为我是什么样的人,他们早就清楚明白了。
所以我变白的意义只是为了满足自己所谓的那颗向往之心,实际真实的自我就是那个不需要修饰的自我,那个我,让我觉得活的很自由,很真实。
所以我放弃了让自己变白和追求更白的想法,我只是改变了一点点的习惯,其实就已经足够了。
我需要变得那么白吗?或许之前的我需要,但是现在的我不需要了,因为我知道我其实外在缺少很多东西,但我最怕我缺少那颗敢于面对自我的心。
我好像突然顿悟,开始不会特别在意自己的外表,自己的皮肤,这可能会让一些人觉得我是个不注重外表,生活没有条理的人。
可是只要我在乎的人知道我是个什么样的人就足够了,我没有必要一直要去变白。
可能我可能变白了,会有人来到我的身边,但那只是因为外表,不是因为我的内在某些东西,所以我才选择让自己放下一些东西,好去看清楚前面要走的道路。
我发现其实路很好找,只是我自己不愿意去找罢了,我自己给自己找了借口让我虚伪地原地打转。
有时候照着镜子,看着镜子里的自己我会觉得不是很帅,但是我不就是这个样子吗?我再多变化能变化到哪里去?
看到有些人因为外貌焦虑和体态问题烦恼的越发消瘦,精神逐渐被消磨的不成样子,我总是会从他们身上看到我曾经的样子。
我可能会上去告诉他们不要容貌焦虑,但是他们可能会选择对我大发雷霆,说我什么都不懂。
确实是这个样子啊,我确实是什么都不懂,什么都没有弄清楚,可是我很明白一直在那个地方是不会走出来的。
我不是什么很厉害的人,我也不是什么很有天赋的人,我也和别人一样,经历过这样的痛苦,可是还好我能明白追求美的心愿和社会趋势不会改变。
但是如果真的没有这样的魔力,我希望我可以成为一个温柔善良的人,这就是的愿望。
“我不知道。”
我知道这个对话很重要,我立刻把手机关机,然后全身心地投入到对话中来。
“你真的不知道吗?韩尚不是傻子,他不会请傻子来吃饭,显然你也不是来陪酒的。”
“在坐的所有人我就不认识你,但是我也只认识你。”
他一边说着,一边把白酒倒进我的杯子。
我受宠若惊,立刻上去扶拿酒瓶,“您别这样我是小辈,这样实在不妥。”
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