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23:27今天中午回的宿舍,早上一直在睡觉,妈妈煮了饺子皮,她喜欢吃,我吃吐了,妈妈依然对我说话不耐烦,我很反感,在家基本无语,昨晚与今早都没吃降压药,所以血压爆高,妈妈埋怨我总不带药,休息了一早上,中午吃完饭妈妈收拾好东西就出发了,他帮我叠了衣服,但依然对我不耐烦,可能她也下不来台,其实她也挺可怜了,遇到我,我总给很惭愧,但我也下不来台,慢慢地就会变好的。
中午三点多回到,跟妈妈一起去地铁站的,她坐三号线,我坐二号线,回到姚工也回来了,秃头一会也过来了,与他玩了两把王者,我血压很高很高,很累,很困,回来时吃了降压药,打完游戏又吃了一粒,接着就休息,秃头玩游戏,我让他六点叫我。
很快睡下去了,一直睡到六点多,不想起来,又迷了一会,六点半在床上换了水,换完休息了一会,秃头打完便起床,与他一起去玲又珑吃了番茄牛肉饭,吃完去奥冠,半路秃头拍落玲又珑了,他自己回去拿,我等着,太冷了,去银行躲了会,他过来,就去了东濠涌,指哥他们都在,有风很冷,小伙伴在奥冠,又一起去奥冠了,开了一个小时,东拼西凑才凑出一百二,大部分都是我跟秃头出的,一直打到快十点,今天早关灯,所以早走了。
后面场空了,我们便占了几个场,随意组队随意打,小伙伴太骄傲,我又很烦,打完趁早,便送了秃头与小伙伴回去了,先送了小伙伴回去,后面我送秃头回去,路上遇到交通事故,又看了一会,送完秃头回去,我便直接回宿舍了。
回到宿舍,休息了一会就洗澡,洗完换水,等会换完吃个药马上回床休息了,太冷了,广州的天气很奇葩,很讨厌,很无语,很搞不懂,很冷很冷。
今天心情平静了很多很多,脑子里总是浮现出很多以前去逛过的街,有一种安慰感,同时又对妈妈有愧疚感,总感觉我太过分了,妈妈太可怜了,我想起了很多妈妈委屈或者伤心的样子,同时感觉妈妈很伟大,我好想打电话给她,跟她聊天天,妈妈内心很揉弱的,可我总是肆意践踏她的柔弱,她很少发火,我却总让她发火,哎,什么时候,我才能像弟弟那样成熟,让妈妈有安全感。
换完水吃完药回床休息了,我只想发呆,像事情,明天就要正常上班,什么都要正常了,该收收心了,好多试要考,好多事要做,总是爱玩,荒废了多少光阴与心思,辜负了多少盼望,多少关心与好意啊,从始至终,跟他们玩都是我的一道坎,没有他们我孤独,孤独是好事,我却忍受不了,玩了后便是荒废,便是原地踏步,便是不顾一切,又无法成长,这是一个矛盾,可这矛盾到底什么时候才能解决啊,如今有意识去解决这个矛盾了,我更偏向于孤独,只需狠心一次,忍那么几天孤独,但什么时候才会这样呢?我盼望着。
今天总体还是平静的。
明天也要保持平静。
加油,会好的!
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