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日子就这样在繁忙中过着,而我也渐渐的迷失了方向,不知道自己到底以后要去干什么,以后能干什么?从辍学到现在,自己把自己的后路给堵死了!
继而追问自己:没有学历的自己能干什么?尴尬微笑着不语。
干最累,最繁重的活来打发那些无聊的光阴,以此来麻痹自己对不对?别人都在高中的学校里奋发图强,在青春最美好的光阴里挥汗如雨为美好明天而奋斗,而我已经换了两份工作,我这样选择到底是对是错?
父母们认定我这辈子不会有什么出息了,所以把我送到舅舅家,认为我这样的人也只有当个保姆了却此生就不错了!
他们的发号施令像是一把桎梏的枷锁,紧紧的把我锁在这里!
从小到大的自卑到舅舅家后更加彰显的淋漓尽致,我总觉得所做的事情是低人一等,在与人说话的时候更不敢抬头去看别人一眼,那是从骨子里透出来的不自信,自卑到了尘埃里,可是大人们根本就不会顾及我的感受,也没有时间去揣摩我的想法,他们也有他们的烦闷,而我的想法似乎像是被暂放到角落处,显得是微不足道!
更何况,无人会在乎我内心世界里的感受,他们的世界都被岁月折磨的破破烂烂,在不停的缝缝补补中维持着体面。
谁会在意我心里怎么想?即使有想法也只能按捺在心中,自我放大后再自我反省,并在自我疗愈中自我缩小。
转了一大圈,无非就拿起放下。
与他们相处的日子里,能与我说上几句话的便是表弟,咿咿呀呀的说着,总能让疲倦的脸上有一丝笑意!
但我依旧是孤单寂寞的,表面上的假笑更能表达出我的无奈!
但这种无奈都忽视不见。
唯一感到庆幸的是,又可以看上那些过期的《读者》了,舅舅最新期看完后会放在客厅的茶几上,而我晚上睡觉的时候会选取一本带到房间里,一页页的翻看着,每看完一篇后我会盯着作者的名字小声读,将每个作者名字熟记于心。
有时候甚至会突发奇想,要是自己有本事将写出来的字印在书刊上那该有多好啊,想到这里的时候,会不自主的摇晃着头,嘴巴里小声的嘀咕着,怎么可能,怎么可能,自己是什么水平?能刊印到《读者》上面的都是名家名作,我算老几,脸皮厚也不应该往这方面想,简直是异想天开。
不过可以庆幸的是,热爱读书的根源从那时就已经开始,在后面的日子里,缓慢的生长着!
正当为自己的想法感到羞愧难当的时候,听到舅舅在楼下大喊大叫,不用想,与白天文质彬彬坐在办公桌前看病的时候判若两人,只能说明又是醉呼呼的回来了,舅舅醉酒回来意味着时间不早了。
听着舅妈和一个醉汉对话,碰撞声响了数次后,夜又悄悄的静了下来。
不得不放下书,关闭小灯,在一片黑夜中向梦中靠近。
这是在舅舅家唯一值得怀念的日子!
因为有一些旧书籍陪伴!
精神上至少升华了几个度。
日子就这样平淡的过着,基本上也掌握住了规律,舅舅晚上很少在家吃饭,因为到了镇上之后,一些不占亲不带故的朋友便会找上门来,舅舅刚来到镇上确实也需要多认识一些朋友,所以经常有酒局,他邀约别人或者朋友邀约他过去,总之,舅舅比起在老家,镇上的日子过得更加的惬意,经常醉醺醺的回来,在屋里大喊大闹,每当这个时候,舅妈会小声的给舅舅说话,而舅舅,完全不顾及此刻是深夜时间,直到疲惫不堪的时候,才会闭上嘴巴。
这与白天认真的给病人看病完全不一样。
第二天早上起来的时候,人醒酒亦醒,饭也做好了,也盛好了,舅舅径自的走到餐桌前坐下来吃饭,过会儿,碗往桌子上一放,便匆匆的下楼,开始在一楼看病!
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