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纪言整个人从沙发上坐起来,一双阴冷的眸子里渗透了血丝,他死死盯着我,我被他看的有些发毛,全身忍不住颤栗。
他说:“安语,你能不能安安静静地滚出我的世界。”
我手指一僵,随后扯起嘴角暗自嘲讽。
这么久以来,我所做的一切,在纪言看来,就是碍眼。
“我不知道该怎么滚,你教我?”
我头一次觉得自己也有这么厚脸皮的一面,自然纪言也不会觉得我有多么讨人喜欢。
他极其厌恶地看着我,带着不屑,带着讥讽:“你怎么这么不要脸?”
“脸是什么?能当饭吃?”
从我嫁给纪言那刻起我就已经没有任何脸面可讲了,尤其是在他面前,现在他反倒跟我提要不要脸,我觉得有些可笑。
当时执意要嫁给纪言的决定,我到现在都没认为我是错的,我只想着,我嫁给一个自己爱的人,没有错。
可在纪言眼里,我就是一个无耻的人,一个为了达成自己的目的而不择手段的人,即便是要活活拆散他人的幸福。
“这样跟我耗着,有必要吗?”
纪言说:“我可以有大把时间跟你玩,只要你不后悔结果。”
我不紧不慢地看着他,这个总是强在嘴上功夫的人,我知道他此刻在威胁我。
但我不怕,这种程度对我来说,不算什么。
如果要比谁心里更阴暗,我想,纪言是绝对比不过整天被他关在这栋房子里不见天日的我的。
“随你好了,反正,该体验的,你不是都已经让我体验过了吗?”
我说这话的时候,眼神一直没有从纪言身上离开过,我分明看见了他眸光中闪过一丝慌乱,虽然只一瞬间。
我并没有说错什么,我现在都还依稀记得,在刚结婚的时候,甚至是在没结婚之前,纪言将我的精神折磨得不剩分毫清醒。
每天,我都会在家里做好热腾腾的饭菜等他,有时候他会直接上来把所有菜全部到进垃圾桶里,然后用一种看垃圾的眼神瞥我一眼。
我说不出那是什么滋味,我只知道最开始,我是钻心地痛。
有时纪言会吃,但很挑,不是说菜咸了,就是说汤淡了,最后直接说饭太硬了,说我是不是想要堵死他。
一遍又一遍,菜倒了又做,汤洒了又煮,无数次改了又改,最后,纪言还是可以给出很多无理的理由,然后一把扯过桌布,碗筷盘子碎了一地。
那时,我为了能够做出让纪言满意的菜,还特地在网上报了烹饪班,看了几百遍视频,我妈对我说,要想抓住一个男人,首先得抓住他的胃。
在纪言每次挑刺的时候,我都会默默记下哪种菜有什么毛病,为此,我总是会在切菜时因为过度紧张而切到手指。
最后,等到我终于对自己的厨艺有了信心,抱着期待又兴奋的心情做了一大桌子的菜等纪言回来时。
他却看都不看一眼,就把所有东西都摔在地上,指着我骂:“你怎么这么阴魂不散?”
那段时间,是我人生最无奈的时候,不管我怎么做,我都没法让纪言接受我,于是久而久之,我都开始习惯了纪言骨子里对我的那种排斥。
但我不在乎,我说过,我在乎的仅仅是纪言这个人,只要他高兴,我可以做任何事,就像纪言他妈说的那样,即使不擅长,我也会尽力去做,可我绝对不会主动离开他。
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