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第一次看见安语,我对她并没有太多印象可言,即使她美若天仙,但我心有所属,所以不会去在意太多跟我无关的她的一切。
对安语加深印象是在我们两家人的聚会上,那时我们才知道有些东西原来早就被定好了结局,我跟她都没法反抗。
讨厌安语是从知道她跟我妈联手逼走知琳时开始,我用尽一切办法想让她主动离开我,甚至不惜在婚礼现场当众羞辱她,可她却固执地回复我:“我愿意,所以婚礼可以开始了吗?”
那一刻,我不知道她小小的身体里,是从哪滋生出那么多的倔强的。
婚后我对她一直进行着冷处理,完全不为她所做的一切有任何动容,因为我怕只要我一个不留神,就会在无形间给她希望,我给不了她想要的生活,所以只能将幻想全部泯灭。
“要想跟我结婚就必须斩断自己最得意的双翼,回到社会最底层的生活。”
这是我对安语提出的第一个要求,那时我对她的恨几乎让我失控地想要上去掐死她,我执着己见,认定知琳的离开跟安语逃不了半点关系。
毁掉她的人生,践踏她的尊严,羞辱她的一切,成了我当时唯一觉得有意义的事,当时只要安语不幸,我就会很开心。
一次次的,我出言嘲讽她,没有给过她一点所谓的温柔,怎么残忍怎么来,我厌恶她,恶心她,这种疯了一般的认知,几乎让我抓狂。
我把她关在别墅里,不让她跟任何人联系,是我想要她尝尝被抛弃的痛苦,以及被别人遗忘的心碎感。
然而这似乎也对安语起不了作用,她就像一具已经干涸的机械,整日反复进行着同样的事,有时我会想,是不是她真疯了才好,这样我就可以有个说得过去的理由甩掉她。
“吃饭了。”
每次,她都不敢对我大声说话,总是小心翼翼。
我一看见她就烦的不得了,什么胃口都没有,所以我说了:“你觉得我看着你还吃得下饭吗?”
那一刻我捕捉到了安语眼底一闪而过的落寞,突然间,我觉得自己把话说的有些太绝。
一直以来,我始终都觉得我跟安语之间是个错误,错误地相遇,错误地在一起,最后互相折磨,我让她心痛,她让我心烦。
她总是会很容易就触碰到我的雷区,或许她觉得自己没有做什么过分的事,但我莫名介意,介意她的出现,介意她永远都是一副极力隐忍的样子,我没有逼她嫁给我,是她自己选择跳进来。
刚开始我以为,安语只对我执着,是出于她变态的占有欲,直到沈安禾再次出现。
安语对我说:“只准你成天在外面找小蜜,就不准我在外面取饮一瓢清水?”
我才顿时发现,原来她也会反驳我,以前不管我怎么讽刺她,她都可以自动屏蔽,然后跟个没事的人一样在我面前转悠,那时,我是最厌恶她的。
我很讨厌看见她跟别的男人在一起,尤其是沈安禾,我觉得这对我来说是种耻辱,我的女人,即使我不爱她,她也必须保持基本操守,我是这么认为的。
这几年我一直没有停止过找知琳,我想着一找到她,就立马跟安语离婚,可这个过程并没有我想的那么容易,我妈暗地里背着我把知琳换了很多个地方,我一肚子火没法发泄,而安语偏偏在这个时候出现,最后撞在我的钉子上。
从美国回来,我心情很差,知琳拒绝了我,这相当于我曾执着的感情化为了灰烬,所以我暴怒,结果喝醉了酒出了车祸。
安语没有离开我一步,衣不解带地照顾我,但我实在很烦,知琳不跟我回来,很大一部分原因都来自于安语,可想而知,我又将脾气发在了她身上。
撒在她手上的汤水是我故意的,当时安语不怕死地跟我说我和知琳没有可能,这在很大程度上冲击了我的神经,于是我要给她教训,然后我泼了她的手。
在看见她露出痛苦表情的一刹那,我竟然觉得很爽。
后来安语在我说了让她滚之后就真的滚了,我突然想要知道她去干什么了,于是我缓缓下床,撑着个拐杖鬼使神差地跟在她后面走了出去。
她先是去了洗漱池,用冷水冲了下手臂,在她抡起袖子,我看见她满手的水泡时,我的心居然有被针次过一样的感觉闪过,随后安语的干呕声也一下又一下地冲击着我的感知。
大概是自己没法解决这些东西,之后她又去了护士站,护士的惊讶声,声声刺耳,传到了我这里。
“是谁这么残忍,把那么烫的汤泼在你手上,你这种情况已经很严重了,这么多水泡,可不是闹着玩的。”
安语笑了笑:“这是我老公泼的。”
那句‘老公’听得我错综复杂。
护士脸上立马露出一副不可置信的表情:“这么狠?”
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