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我离开路酷的事情,只用了不过一个小时就与简薇达成了一致,我们约好了一个星期后,我先发表个人的退出申明,紧随其后,路酷公司发表官方的事件声明,而我现在便可以着手工作的交接,由路酷现任的副总暂时接替我,掌管公司…
实际上,我是痛苦的,在痛苦中,那过去的一个小时,仿佛带着沉重的枷锁,在曾经的一段段画面中,艰苦的走了一个世纪,争扎了一个世纪,望眼欲穿了一个世纪。
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假如有一天,简薇倒在了残酷的现实中,我真的可以眼睁睁的看着吗?然后以瞎了眼的人生观,过着自己的小生活,不管坏人依然坏着,也不去管善良的人活在无法破解的诅咒中,沉沦、堕落......
现在的我给不出答案,也许,这要等到那一天真的來临时,我才会做出选择,但我不希望那一天会來临,更不愿意看着简薇这束高傲的向阳花,变成一片沒有方向往这个世界跌落的枯叶。
早晨以先驱的姿态,引领着这一天拉开了序幕,当阳光洒在宽阔的道路上时,我最喜欢开车穿行在这条路上,并不是因为它可以通往护城河,而是行驶在这条路上,生平从來沒有遭遇过堵车,在这里,我可以肆意的享受自由带來的快感,看着河水带着铺洒的阳光,随风飘向这座城市之外的尽头。
终于,我将车停在了河畔边的马路上,我想在这里静一静,自从开始活着,我已经渡过了27个冬天,唯独这个冬天最是难熬,我有些怀念夏天的午后可以和兄弟们喝上一些啤酒了,可是我的身边已经沒有了兄弟。
我也有些怀念某年的春末,我们年少无知,拉着彼此的手,放了一只风筝,便觉得自己脱离了重力的束缚,飞往了一座透明的城池。
是的,某年的春末,与我牵着手的那个女人还叫简薇......想起过去的种种,我再也不怀疑,如果不是身边有了米彩,在简薇说起还想再爱的时候,了解到这些年她心里的苦楚之后,我依然会奋不顾身的再次牵起她的手。
可是剧本已经被改写了…......现在的我似乎更放不下米彩,似乎更向往平凡的生活…我已经厌烦了生活里的刺,我只想來年开了春,早晨拿着鱼竿和板爹去钓鱼,晚上抱着吉他为上班归來的米彩唱首歌,星期天,帮老妈拎着菜篮,和她一起去菜市场买好下个星期想吃的蔬菜或肉食。
手中的烟已经烧成了烟蒂,我将其弹进了护城里,整个人便空乏了起來,我还想吸一支烟,可是已经沒有了烟......我四处张望,看见了一个老人正靠着护栏压着腿,他兜里的烟快要掉了…
我向他走去,喊了两声沒有回应我,才发现他的耳朵里正塞着耳机,原來是在听广播,做健身.....这比我抽着烟怀念要高级多了,虽然我们同样在护城河边,他却为了生命,我只是为了生活......
这是个慷慨又热情的大爷,他给了我烟,我们一起坐在通往河岸的台阶上,一边抽烟,一边听着他的老式广播,当放起昆曲时,大爷连烟也不抽了,闭着眼睛,晃着脑袋跟着哼唱起來,还要我帮他打节拍,说这是互动......
当广播里不再唱昆曲,换了流行歌曲时,他又让我跟着唱,告诉我早上时吊上两嗓子,一天人都有精神,难怪他看上去那么亢奋…我还沒有开口,他已经开始跺着脚打上了节拍。
“大爷,你的拍子打重了,这首歌挺轻的…”
大爷的调整能力很强,不仅拍子轻了,节奏也慢了......可我并沒有唱出口,只是听着陈奕迅将那首《等你爱我》,唱出了让人心生唏嘘的味道…
我想起自己,很长时间曾在酒吧反复唱起这首歌,因为我曾很认真的等过她,哪怕我们分手了,也幻想着,某个沒有任何征兆的夜晚,她会打上一个越洋电话,告诉我:其实我们还爱着,我们还可以一起生活......
但此刻,意境却变了,仿佛变成了简薇对我的诉说.......
可能是我感觉出了错,或许是我要的太多,是否每个人都会像我......怎样去接受才是解脱?
是否爱情都会有折磨,我不承认这么说,注定等你我已经足够,所以放心才能更快乐......
“所以放心才能更快乐......所以放心才能更快乐......”
我在心中反复吟唱着这一句,心里的梗塞渐渐化解,变的通畅,反反复复的等待之后,我们之间已经淡忘了等待,这首歌的意义也已经发生了转变,我们去追寻的只应该是放心后的快乐,因为我们的感觉都曾经出过错......她在美国出了错,我抱着吉他在这条护城河边也出了错,只有放心才能让我们避免错上加错。
我是该离开了......
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