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那为什么还要坚持下去呢?继续写下去又有什么意义呢?我也不欠谁的,也挣不到钱,也没有法律规定必须要把坑填完。
就算我耗尽半条命写完了这篇文,我最终又能得到什么呢?
每天都有新的写手和新的作品涌现出来,没人会去分神留意我、留意我的文字。
我还是什么都没有。
什么都不配。
也什么都得不到。
不会有人喜欢我。
不会有人记得我。
不会有人想念我。
那是我五年以来,第一次有过放弃写文的念头。
弃坑多简单啊。
就像拉黑一个讨厌的人一样,眼中见不到,时间久了,自然也就想不起来了。
想不起来就不会在意,也就不会因为没法达到想要达到的结果而痛苦了。
能坚持写完这篇文绝不是因为“读者的期待”
或“不想让大家失望”
,甚至到后来“为爱发电”
也没法支撑我写下去了。
我能写完这个长篇,只是因为我必须对得起自己的文字,必须有始有终地给自己这两年的时间一个交代。
三、四月份的时候又断了一次更,那会儿是去忙考研复试的事了。
我报考的专业卷到四百分,中间经历的波折现在回想起来还是想哭,但好在结果不负努力,最终成功上岸到了非常非常心仪的学校。
接到拟录取通知的时候真的觉得人生就此圆满,其他的什么也不求了。
临近完结那几章差不多恢复到了闭关写作的状态,也不再奢望有多少热度和评论,只想赶快把它写完。
几十万字对于动辄上百万字的大神写手来讲可能不算什么,但对我来说确实远远超出我的能力范围,这篇文又已经拖了两年,我写到最后自己也没耐心,满心都只想把它尽快完结,好从束缚中彻底解脱出来。
其实看看后几章的热度,自己也觉得已经可怜到了好笑的程度。
码字的时候也会想,反正我写出来也没人看,很喜欢的细节也没人注意,读者说不定早就厌倦了连篇累牍的文字和琐碎平淡的剧情,我又何必为此耗费这么多的精力呢?
总之就是一直都很想摆烂。
很想草草结束。
但它毕竟是我倾注过心血和时间的宝物,不管别人怎么看待,至少我自己做不到敷衍了事。
所以只能逼迫着自己反复推敲情节、反复修改字眼、反复打磨句子。
到最后差不多感觉自己丧失了对文字的感知力,已经变得麻木僵化了,以至于看见文件夹里的存稿就反胃,点开文档就想立刻叉掉。
写到最后,很多原本眼熟的id也都逐渐消失不来了。
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