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周母在客厅听到那声欢呼,才彻底放下心来。
拿着一本书走过来,跟两人说了句晚安,就帮忙关上房门,准备回主卧。
周琳在关门后,侧身抱住杨毅,腿搭在他身上,头部靠在他的胸膛,听着那温暖有力的心跳。
杨毅也顺势左手轻轻拍打着周琳的后背,像哄小孩子一样。
这样的话感觉真的挺好,要是自已睡袍还在,胸膛没有感到微凉的冷空气就好了。
周琳也注意到了这个情况。
她如同爬树一样,手脚并用地扒着杨毅的身体往上挪了挪,头部枕在臂膀上。
这样她既能呼吸,他也能用被把脖子以下遮住。
好的感情就是这样。
有了矛盾和一些冲突,很快就能用一些细节来化解彼此之间的不愉快。
也能彼此注意到一些细节,并愿意为对方考虑。
爱情可以这样,长久的爱情就应该是这样。
那么其他感情呢?比如父母与子女间的爱,能不能也这样呢?
如今的社会大概很少有这样的。
因为都在宣传母爱伟大,父爱如山。
宣扬父母对子女不求回报,无私的付出。
而对子女的要求就是孝顺听话,就是老有所养。
这样其实是不太对的。
感情是相互的,爱也是相互的。
回应感情和爱的,不应该是孝顺听话,而也应该是同样的感情和爱。
就像男女爱情里,一方无限的付出大都会换来对方肆无忌惮的伤害,而如果因为付出就去限制和要求,就会更快的发生矛盾而分开。
子女与父母也一样。
子女的孝顺听话不是爱,那只是爱的一种结果,而真正要让子女学会爱。
首先你要把她放在平等的位置上,基于应有的平等和尊重,那么她才不会把父母的一切给予当成理所当然而不珍惜。
她为了回报父母的爱,才会也为你着想,主动做些力所能及的去分担,去真的关心理解父母,很多事情不用父母说也能去做好,也会发自内心的孝顺听话。
说回爱情,也是同理。
爱情不是文学里高不可攀的阳春白雪,也不是精神世界里的柏拉图,更不是资本宣传引导的金钱付出理论。
爱情就是相互喜欢的平等双方,能够彼此理解,知晓心意。
为对方的付出感动,又因感动愿意为对方付出。
一见钟情不是爱情。
不管文学怎么美化它,不管情感大师们怎么推崇它,一见钟情就只是情欲。
看到她,想要占有她,费尽心思占有她,这都是生理反应。
跟春天来了,动物们寻找配偶没有什么区别。
也是因为这样,婚姻才被这些人称为爱情的坟墓。
道理很简单,一见钟情和发春一样是有时效期的,也和发春一样,他或她都会对很多人一见钟情。
婚姻会让一见钟情受到禁锢,那些受到一见钟情爱情观影响的男女,一辈子只能在分分合合中度过。
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