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第230章 我母亲的一席问候(第1页)

每次不想跟家里人说的话,他就会变成另一种骚扰方式,我的无奈与心酸都得永远藏在心里,一旦讲出来就是新的刀刃刺在心口上,怎么不明白就不懂,不清楚不长大,只是清醒过头,不愿意再做那个被利用的人,有时候自己都是遭不住的,太恐怖了,我怎么能想到?那是我母亲讲出来的话,真后悔,不接就骚扰个不停,拉入黑名单,我也别想在这个家里待下去,所有的隐忍成全都成了我在家里面留下去的理由,因为知道自己要怎么做才能在这个家里面有一席之地,所以才不敢做违背家人的事,也不敢在明面上把关系说破了,那一种内心深处的苦才是言不由衷,可殊不知我在家里的忍让,却成了我对生活里面一辈子的迁就,想为了执念去换取生活,就只能听取家里面的安排,永远别痴心妄想,自己哪一天能做一个重大的决定,因为你在成了最好拿捏的那一刻起,他们就已经想用一辈子的方式来控制你,别问我为什么能察觉到这些有形或无形之中的苦,那是因为时间里面的流失,所以我才能清晰看见丑恶的那一面,这个家庭针对我的人不只是母亲,包括所有人都是排斥的,自己的地位可能连着家里的一草一木都算不上,纯利用的工具,哪一天没有利用价值的时候就是扫地出门,随手唾弃的垃圾,怎么能奢求有一个家,不赶出去做一个乞丐,就是对我最大的宽容。

一个残忍的人,他不可能一开始就爆粗口,同时,我也避免不了所有的人都对我残忍,我也别去问理由,我就该配得上这世间给予我的残忍,没有残忍,我要如何苟延残喘,就是要我承担这一份残忍,才能把这一份苦楚而心酸的人生领悟的透彻,母亲呢是一个你永远不能推辞的称呼,也是我难以启齿,久违的温柔,你们或许不知道年少的我是多么渴望有一个母亲,也是多么朝思暮想能叫妈妈两个字,可结果呢我不经意的冷笑道,多么伟大的名称,只是我再也不配叫出口,后来的我才发现,哪怕是路边叫着阿猫阿狗,都比家的力量要强大的多,我宁愿对乞丐新生怜悯之心,都无法对这个家回头多望一眼,是心酸,是苦处,是忍让,是迁就,是排斥,是绝望,我找不到一个能让我心动的成语,所以让我爱家,顾家,成全家,就是一个感天动地的笑话,可能这个家支离破碎的那一天我都是开怀大笑的,因为那一段尘封的记忆和我那身上的枷锁终于被岁月带走了,所以我的人生真正得到自由的时候,也就是我年迈的光阴。

好听的话那么多,听多了也就是一场谎言,我能怎么办?不听关机,那没有人给我上一课,你别想在这个家混了出去啊,爱上哪儿上哪儿,多么强大而自信的话语,借我十个胆子也不敢瞎跑,对吧,巧了,我还真的爱跑,爱上哪上哪去,原本就不是一个完整的家,何必多出我这一桩嫌事,有的时候我该反思还是我真的多想了,记忆都快出现偏差了,什么都没做,什么都没说,反正就得有一大堆的事情搞得我头上,可能就是生在这个家庭里面吧,你就得承担起所有的事情,可我想说了什么?得到了什么,我也是一无所有的样子,得悄悄的为这个家里面买单,时间久了,我的那一份苦压在心里面也沉重的喘不过气,就像一块石头压在心脏上面,隔会儿出两滴血,只要这血不干就一直流下去,都是成年人了,头破血流又不会死掉的,况且我们都从很高的悬崖上面,还有很高的楼梯上面摔了,都没事的,不就是五六十年的光阴,熬过去了你才知道苦的日子就是这一辈子,到时候你还明白,吃苦是一件多么美好的事情,所以人生总在说自己不如意,可如意的人生他就没有存在过,你在说自己不如意的同时,你已经是过上了如意的人生。

他能对我说多么残忍的话,我生病了,我真的不想在这上班了,我赶紧把这个辞职信写上去,孩子你不要激动啊,你这不上班就不上,挺洒脱的,你都不知道我们隐忍上班还有为了这个家庭付出了一辈子,你是否处了一辈子,你开心就好,我这一辈子我不想付出,你说的倒轻松,别人为你付出了一辈子,你就躺平了,什么都不想做了,我没有说什么都不重要,我生病了,那谁不生病一辈子,你好了再去工作呗,我好不了,这越来越严重,大家都是有生病的情况了,大家不都好过来了,你怎么就好不了?你特殊一点吧,我就特殊一点呢,我这一小感冒就得半个月,你别说人家公司不要我了,我自己都不想我自己去人家那里上班,添麻烦多余,就跟他吃多了没事找事干的人一样,明明有一个残破的身躯,却要披上厚重的行囊独自远行,所以我的那一份病,他也在似有若无的时间里面成了我身上不可磨灭的伤疤,母亲的话虽然不中听,可句句都扎心,确实我不工作,我的经济来源在哪里?我生病的医疗费用如何处理,特定的情况里我真的十分委屈,哪怕是病上一辈子都成了心甘情愿的话题,还好只是一些小小的病情,不过也要牵扯手术上面的事情,于是我不敢做过多的回应,只是静静的听着他们的安排,后面我再会跟他们聊一下自己生病的那些事情,因为过程很乱,很复杂,不是三言两语就能描绘出来的,母亲的意思也没有绝对的错误,但是我的健康和金钱,他还是选择金钱至上,因此我的全部人生才觉得像利用的商品,没有我的存在该多好,也不是商品,不是物质,不是金钱,就是一个平平淡淡的自己,享受着世界上美好的光阴和这大好的山水美景,我要是他们上一辈子的人生就好了,永远置身于乡间的田野,何去来这都市里面打拼一席之地,最后不过成了蝼蚁,没有什么不甘心和否定的人生,只是每个人走的路都是不一样的存在,因此我在逃避他们的同时,也间接性的和他们过上了同样的人生,所以他只是提前告诉了我答案和方向,不愿意接受,都得坦然的面对,你再硬气,再勇敢,再坚韧不拔,你能爬上去的高度也就那一个渺小的位置,痴心妄想的白日梦,不要留在这个世界,就是你要美梦成真的时刻,去梦里面找找是可以的,但现实生活中就是解决一日三餐和温饱,还有自己的健康问题,多余的梦想它就只是一个单纯的梦,不要把它画进日常的生活里,梦的世界就留在远方,过眼前的人生才是自己坦然面对的路程。

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