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那些不见光的情绪（第1页）

又是一个情人节，我们都没有等到，在这个都没有等到的情人节，就让我把那些对你说过的情话和没有发泄出来的情绪都集合在这里，以此邂逅吧！

2019年

11月20日：如果阳光不美好，就把委屈戒了吧。

这条动态消失了很久的你突然给我点了赞。

11月8日：丁香和冬柿。

你还是给我点了赞，评论里和我说起来天气，我记得我私聊了你，当时我实习结束回家了。

11月13日：施甸的路有一股夜来香的味道，不浓不淡，时有时无，刚刚好。

当时是晚上，你也点了赞，每次你点赞或许都是一种暗示我可以找你聊天的理由吧，我应该又找你了，只记得有一个晚上，我一个人在家，你带我打了王者荣耀，很久没有听见你的声音，突然听到，我…在这头…心…慌了。

11月17日：我回学校了，你也是，回学校第一天，我吃了一碗米线，记得当时在吃的时候你发来消息问我吃饭了没，吃了什么，我说还是米线，发了图片，你说“这么大一碗”

，我也不知道怎么回复，不开心，像是说了看着大。

12月1日：醉过方知酒浓，爱过方知情重，追过方知词穷，伤过方知心痛。

你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。

感情不是水龙头，不能说关就关，但可以像电池，慢慢的消耗，总有一天，会耗尽所有的念想。

感情不是等你有空才来珍惜。

心酸纵有千百种，沉默不语最难过。

开学前说了好好的，开学后你又像是变了一个模样，就像是给了我期待又让我在期待中慢慢失望透顶，然后慢慢耗尽所有充满期待的热情。

12月2日：我爱你不卑微，卑微的是我无尽的理解和体谅，变成了你对我不闻不问的理由。

而我明知自己如此卑微和不堪，还要一次又一次反省自己是我不够努力和优秀，配不上那么上进又努力的你，为了护你周全，我把自己审了一遍又一遍，后来发现，我明明没有那么差劲，为何要这么折磨和贬低自己！

我把自己的心给了你，你接了，但却没有好好呵护，我终于一点一点的承认了：你不够爱也不想爱…

12月3日：是不是一到12月前后，就会有一扇打不开的窗？窗里是我深爱着的人，你可知12月的风最冷，12月的人最想结伴取暖，而你，却让我一个人忍受寒风，一个人面对。

在我最需要你的时候，出现的却是别人。

我就是不想折磨自己了，我爱你，但我没有那么喜欢你了，说出这句话的时候我很难过，但你让我自卑了，我明明没有那么差的，是你让这样的我觉得自己配不上你了。

我依然爱你，但我接受不了你这样对我。

12月8日：这个日落是我见过最大的日落，比照片大得多，没有之一。

这个电影应该会成为一段比较有意义的故事。

也很喜欢这个电影名，叫《大约在冬季》，剧情和人物形象都很喜欢……如果我在若干年以后还能想起这部电影，那一定要有酒有肉，因为我想要讲故事，我觉得有故事的人都很酷强能讲故事的人很厉害强会讲故事的人一定是个有心人爱心。

《大约在冬季》

2019128记录

爱最怕的就是：当我爱得起，你却等不起来了此心安处是吾家我从不后悔遇见你，因为遇见我，我变成了一个更强大的自己，但我不想再活在等你的日子里了。

如果你想我，一定要让我知道，如果你爱我，一定要大声告诉我，如果有一天我们不得不分离，请一定要记得，我们曾经一起度过的美好时光…看着看着，觉得电影与现实的差距是真相，因为现实里的我们从来不知道那些彼此不见的日子里，各自都经历着什么。

我们在冬季牵手，你在冬天我下自习的夜晚赶来，送了我一条星星手链，让我转过头，伸出手，闭上眼睛，你在我左后边打开了一个盒子，笨手笨脚、紧张兮兮的亲手给我带上，让我睁眼后，你不好意思的说着“你要在我放假回家之前用这条手链圈住我，又补充说手链太细了，你看不见，好紧张，真担心你会带不上去，还好你带上了。”

看把你高兴的，我看着都开心，觉着眼前这个男孩子傻里傻气的，还有些许害羞，还蛮可爱的。

遗憾的是这个分了手的冬天，好不容易都回了学校，就一两公里的距离，约你看这部充满期待的电影，希望可以成为重逢，你却说没有时间，等你等到电影快要下架也没有你的消息，身边的人催着我，一直没去，最后还是在下架之前被老乡陪同一起去看了回来。

后来和你说起，你很抱歉，也很心疼，而我知道那都是哄我的话。

谢谢你愿意哄我，不想让我难过。

而我却把你哄我开心的话不小心都当了真，才一步错、步步错，后来打扰了你那么久。

2020年

2月7日：有些东西，忍着忍着就过了，也没有很难过，从至暗到治愈，你经历了什么？你的无情冷落让我一步一步退了出来。

2月16日：我发了两张很丧的自拍和平头哥一起，你点了赞，你那红色白色耀眼的头像又出现在了我的眼帘里。

或许，这也是我所期待着的，也是我想戒掉的。

2月18日：已经睡了三个小时了，很困，心很不安，怎么睡也睡不着，突然很想很想枕着奶奶的手臂听她讲故事入睡的小时候，那个时候的我即便失眠，听完奶奶讲的故事，都会睡得很香很甜很熟很安心。