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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第1页）

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果然医学生都是自己完成所有“想你的液”

，虚惊一场。

你们口中的渣男，是我一直挂在嘴边的好。

我想不是我真的很能熬，是他也真的很难过。

我们从来都没有离开过彼此，是那种想离开也没办法离开的忘不掉和想念。

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我很喜欢的前男友回来了，而喜欢我，对我百依百顺的男生，做好了好吃的想讨好我（生日送了我一支口红，说好了我请他吃饭，结果他先买了单，发了也不要，惹到我了），这种撕扯让我很难受。

已经尽量克制自己不要因为自己的喜欢去伤害无辜的人，更不要用别人的错误去惩罚另一个无辜的人，也不要占着别人的喜欢肆无忌惮，因为懂得，所以慈悲。

我刚睡醒看到他一个小时前发来了微信，问我要不要尝一尝他做的米酒汤圆，没什么食欲，想着过了一个小时了应该不会让我吃冷的，昨晚又拒绝了他的火锅，想一想无论我做什么都从未嫌弃和抱怨过，就没直接拒绝，只是委婉的说我下班回来睡觉了，才醒，没想到他说还有，很想再拒绝，但还是留下了面子，回来之后道了谢，本来没什么食欲，尝了一口还不错，还和舍友开玩笑说“他是想栓住我的胃吗？不可能的，我不喜欢吃，但其实真的还不错。”

给舍友分了一半。

他说下次尝一尝饺子，我直接告诉他最近不要喊我吃了（前男友与我和他之间的这种客气还是让我挺撕扯的，似乎就这个点完全可以决定我是个什么样的人，很考验我的人品和对事能力，同时也在逼我成熟，被动的让我去想、去懂得、去做决定），都住这里，哪天想吃了，约他们一起就可以了。

他也一样很爽快的答应了（或许这就是我姐口中我处处都在要求他）。

喜欢真的太卑微，是我明说暗道也扶不起来的倔强。

有时候我也在想，要是他就从来没走过，也不会让别人有机会接近，更不会这么为难。

好想怪他，但我和那个男生是一样的，喜欢都来不及的人，怎么忍心责备。

现在的我既不能就此原谅前男友，也不能接受像我一样的人。

在我离开的时候就已经有了这段路的答案，这一段，我早已安排给了自己，不想被伤害，也不想被呵护，就想尝一尝这人间疾苦，看一看自己一个人还能走多远，我会努力向上，找回自己，无论我以后过得怎么样，已经不想再错过现在的自己，既然大家都来了，那我愿意接受我的现状，也相信我会处理好，喜欢的人还在，让很开心，维护的人也在，是我值得，选择在我，我追随我的心，我的心告诉我，你就是你自己，不能原谅就不原谅，不能接受就不接受，不用让别人都满意，自己问心无愧就好，换了别人，不一定比你处理得更好，做你自己已经就足够好了，不必纠结和玻璃心，你能做好的事情，别人也可以，要相信他们的遇事能力，把大家一起制造的问题分担到每个人身上，各扫门前雪。

我们能够相遇到一起，不容易，不能一起长大，那就一起成熟吧！

无论我们的结果如何，以后我们又会和谁一起白头偕老，都祝有心人幸福一生（或许这就是人以类聚），加油

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有时候觉得压力真的很大，是成长到成熟的那种压力吧，也可能是突然要和另一个人绑定带来的压力，有怕自己做的不够好的担心，也有怕他人做得不够好的顾虑，人啊，就是挺矛盾的，但我还是相信自己的直觉，无论对错，还是想去做一些自己喜欢的事情。

只有这样，我才更加觉得活着就是意义，生活也才有了奔头。

加油吧，不要那么矫情，多做一些实事，没有人一说就能做到，但至少心所朝向的是美好。

就不要斤斤计较，抓着过去不放手了，过去的就让它成为过去吧，大步向前走，向前看。

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我的意思是：你要有自己的喜欢，不用让所有有用的事戒断了你懂得礼让的喜欢。

亲爱的，你去寻找你的快乐吧，不用把很多精力和专注给他，没必要。

你快乐就好，人啊，就是贱皮子，你得认。

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（他告诉了我他的规划和安排）

很感动很感动，或许这就是为什么我会那么坚定的始终选择你的缘故吧！

是我敏感了，喜欢你，害怕失去你，也愿意为了你放手；喜欢你处处都用心得体，害怕我们会因为不同频次差距而分开，如果什么都给不了你，那么我愿意放手让你高飞。

但我会在还有希望的时候抓住机会，不止想要成为你的另一半，也想成为你的伙伴，和你一起共同努力进步，我希望通过努力可以让我们的距离更近一些，让我们在一起的时候幸福感更强一些，因为我知道你在为以后而努力，我不想缺席，更不想坐享其成。

我现在挺怕自己会推开你的………

其实，我一开始就已经感觉到了你推开我的部分原因，所以我从来都不怪你，那个时候我一开心总会莫名的担心你会不会不开心。

当时的自己很想分担一点你的难过和煎熬，但我知道你始终不让我和你一起分担，一点机会也不给我，所以我从来都不怪你，因为我知道，如果我是你，我会和你一样。

同时我现在又知道了这种“好”

对我们都带来了伤害，我很想坚持下去，但确认了以前的直觉之后，我真的怕了，怕我会推开你，怕你也不给我机会，我知道我选择你没有错，但我希望我值得，我配得上，这和你疼不疼我没关系，是我对自己的要求。

91700：30

自从那次真正的失恋后，我好像不再喜欢社交