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经验告诉我“风险太大了”
可我的内心和我说“再试一次吧”
我开始讨厌这样的自己,却也只能接受这样的自己,忍不住质问自己:怎么就揪着你不放呢!
又心疼的宽慰:是闲的吧,闲着总会想起你。
多想忘记你,可是做不到
或许是:我还没有见过你更温柔的样子!
还在牵挂你的好,没敢再想见你最后一面,不见也蛮好的,只是,真羡慕那个女孩,可以拥有我念念不忘很久的男孩。
也不羡慕,能拥有一个不再想念的理由挺好,这样就不必纠结很多自己的感情了。
文字代你对我说了晚安
不记录其实也就过了,但记录了就是仅有的“小思念”
比起喜欢你,我更喜欢与自己和解吧!
很真实!
变得深情又薄情,像极了我曾无法理解的“通透”
,多亏了每天的“晚安”
。
陪伴应该是一种爱的自律吧!
因为一辈子太漫长了,爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢?
强忍背后是被文字治愈和疏解的一段小时光,接纳自己也原谅你,原谅那些被你偷走的小情绪,它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中,让我甚是乏累!
那就护你周全吧!
我对你的喜欢留在了:我忍住了那次离开你的最好时期,但那是你最需要陪伴的时候,你的一句话,我留下来了,陪你走到了你最好的离开时期,我陷进去了,后来的我一次次跌入深谷,也忘不了你,我没想过自己会后悔,但我知道后来的我一定会笑自己很傻,那时候我就想好了如果我输了,那就把这当作自己送给自己的一份礼物,因为我的青春从来没有这么疯狂过,这是我忍了不知多少个日夜都想要的疯狂,多年以后,我可以说“我年轻时候也为一个男孩疯狂过”
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