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第103章(第2页)

看起来不像和我年龄相仿的人,像是三十来岁,不太成熟,但是也比二十多岁的好多了,他们太闹腾,又要求多,净给我添麻烦。

所以和他一来二去的,也就算是固定了。

和他固定之后我没有再约别人,一是没时间,二是,确实对其他人的兴致降低了。

他身上有一种说不清楚的特质,让人感觉忽远忽近的,我想靠近。

后来,也就是和他吃西餐的那个晚上,我看他心不在焉,本想逗逗他,问他要不要试着和我在一起,没想到他答应了。

我是真没想到,因为他看起来没有这方面的需求,我以为他就是出来玩的,他甚至不允许我在他身上留下一点吻痕之类的印记。

在一起后,起初我很不自在,很难说这种不自在里到底有没有喜欢一个人而产生的害怕担忧。

毕竟我也不是小年轻了,随随便便地就心动了也不大可能。

我不自在的是,我发现我并不擅长处理纯粹的拥抱和接吻,纯粹的关心和等待。

同居的小段时光里,他买了很多奇怪的东西放在家里,我那个房子本身很空,但是一下子多出来好多小玩意儿;下班了回去,面对的不是空荡荡的冰箱而是他煲好的高汤,或者什么也没有,只是一个拥抱和一个吻,不会抱怨我回去晚了,也不会埋怨我陪他少了。

非常纯粹的,拥抱,接吻,好像连做爱也很纯粹,他不要求我做什么,但是会像猫一样,一直陪着,撒娇也没有强烈的目的性,都是单纯的想接个吻,想和我多待一会儿,而不是为了买什么或者要什么。

其实这大半年以来,我的拥抱接吻关心等待都是为了和不同的人上床,很坦白地说,我有时候想,我当初对何殷的关心问候,也是为了和她结婚,想得到这个结婚对象,好像目的都不纯粹。

但是如今我已经有家庭了,我不可能和苏风眠结婚,他也不需要和我结婚;而且如果为了欲望,我没必要和他在一起,我大可以提分手。

所以我和他,这段不干净的关系反而好像很干净,有欲望,却不至于深切到非要在一起才能做爱,可是我不想分手,当回普通的炮友。

我和他有时候像精神上的互相需要,虽然最后我都没有把持住,还是和他以肉体欲望实现精神共鸣。

我不知道他明不明白,总之我能看出,他很孤独,和我一样。

我前几个所谓的“男朋友”

,小情人,都是为了做爱或者钱而在一起的,没有谈过心。

可是我知道和苏风眠不行,他说他以前没有恋爱过,也就是说,我有责任给他一个美好的初恋。

我也挺乐意的。

很奇怪吧,这种责任感。

所以我现在想,我一开始就喜欢他,想和他亲近(不是说身体上的),才没有和他提过分开。

哪怕最僵硬的时候,他从我家搬出去,我儿子回国休息的那段时间,我也没有想过和他分手。

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